Desene animate - Pisicile Aristocrate - film complet dublat in romana

Pisicile Aristocrate - desene animate, filmul complet dublat în română

       Pisicile aristocrate (engleză The Aristocats) este un film de animație în regia lui Wolfgang Reitherman, produs de Walt Disney Productions și lansat în 11 decembrie 1970.
       În inima Parisului, o milionară excentrică, dar foarte buna la suflet, le lasă moştenire întreaga sa avere Ducesei, pisica ei din înalta societate, şi celor trei pisoiaşi ai acesteia.
       Urmează tot soiul de aventuri şi multe hohote de râs, căci lacomul ei majordom pune la cale supremul plan de răpire pisicească. Singurii care mai pot salva situaţia sunt neînfricatul motan vagabond, Thomas O'Malley, şi trupa lui de pisici iubitoare de jazz.

No woman, no drive - Nicio femeie nu sofereste

Nici o femeie nu sofeaza

---

Nici o femeie nu sofeaza - x4

Zi-i, zi-i !

Zi-i, imi amintesc cand obisnuiai sa stai

In masina familiei, dar pe locul din spate

Ova-ovarele sunt cu totul bine si in siguranta

Asa ca poti sa faci multi, multi copii

Am avut buni prieteni, buni prieteni am pierdut,

Pe autostrada

In acest viitor luminos

Nu-ti poti uita trecutul

Asa ca pune-ti cheia de la masina deoparte

Nici o femeie nu sofeaza - x2

Hei, surioara nu te atinge de volan

Nici o femeie nu sofeaza

Imi amintesc cand obisnuiai sa stai

In masina familiei, dar pe locul din spate

Desigur, soferul te poate duce oriunde

Pentru ca reginele nu conduc masinile

Dar poti sa-mi gatesti masa de pranz

Pe care o voi imparti cu tine

Picioarele iti sunt singurul mijloc de transport

Dar numai inautrul casei si cand iti spun asta

Totul va fi bine - x7

Nici o femeie nu sofeaza - x2

Hei, surioara, nu te atinge de volan,

Nici o femeie nu sofeaza...

Alba ca zapada - Dublat in limba romana

Desene animate - Albă ca Zăpada și cei șapte pitici

(dublat în limba romană)

Albă ca Zăpada și cei șapte pitici (Snow White and the Seven Dwarfs) este un film de animație lansat în 1937 produs de Walt Disney, și regizat de David Dodd Hand. Este bazat pe povestirea omonimă a Fraților Grimm. Este primul film din seria de filme animate Disney și filmul de animație clasică cu cele mai importante încasări din toate timpurile.

Iluminare verde

Hrană pentru idei verzi

Bow Down Mister - Hare Rama Hare Krishna

Baby Krisha

          HARE-KRISHNA =>  mișcare religioasă indiană  ce promovează bunăstarea, făcând apel la conștiința existenței lui Dumnezeu pe baza invocării vechilor texte vedice. Membrii ei duc o viață monahală, bazată pe subordonarea totală, până la renunțarea deplină la personalitatea personală. Religioșii își rad părul, lăsându-și o codiță, de care vor fi ridicați la cer de către zeul Krishna.

Miley Cyrus, record de vizualizări pe Youtube cu videoclipul în care apare goală (VIDEO)

          Miley Cyrus a aruncat internetul în aer cu noul ei videoclip, „Wrecking Ball”, în care cântăreața apare complet goală și în ipostaze extrem de seducătoare.
          Ea se dezbracă de tot în cel mai recent videoclip al ei, Wrecking Ball. Cântăreața ne arată două fețe ale sale - de la cea plină de furie, care dărâma totul în jurul ei, până la cea tristă, care plânge în primele cadre ale clipului.
         Ideea videoclipului urmărește titlul piesei, cu o bilă folosită pentru dărâmat clădiri, peste care stă Miley, complet goală. Cadrele alternează cu ea într-un costum alb format doar din top și boxeri, cu un ciocan în mână. Avem parte și de cealaltă latură a cântăreței, vulnerabilă și tristă, când plânge, arătând cu totul alte emoții decât până acum.

Miley Cyrus - Wrecking ball  We clawed, we chained, our hearts in vain We jumped, never asking why We kissed, I fell under your spell A love no one could deny Don't you ever say I just walked away I will always want you I can't live a lie, running for my life I will always want you I came in like a wrecking ball I never hit so hard in love All I wanted was to break your walls All you ever did was wreck me Yeah, you, you wreck me I put you high up in the sky And now, you're not coming down It slowly turned, you let me burn And now, we're ashes on the ground Don't you ever say I just walked away I will always want you I can't live a lie, running for my life I will always want you I came in like a wrecking ball I never hit so hard in love All I wanted was to break your walls All you ever did was wreck me I came in like a wrecking ball Yeah, I just closed my eyes and swung Left me crashing in a blazing fall All you ever did was wreck me Yeah, you, you wreck me I never meant to start a war I just wanted you to let me in And instead of using force I guess I should've let you win I never meant to start a war I just wanted you to let me in I guess I should've let you win Don't you ever say I just walked away I will always want you I came in like a wrecking ball I never hit so hard in love All I wanted was to break your walls All you ever did was wreck me I came in like a wrecking ball Yeah, I just closed my eyes and swung Left me crashing in a blazing fall All you ever did was wreck me Yeah, you, you wreck me Yeah, you, you wreck me

Miley Cyrus – Bila demolatoare Am recuperat şi-am legat inimile noastre-n zadar Am tresărit, niciodată întrebând de ce Ne-am sărutat, am căzut sub vraja ta Te iubesc, nimeni nu putea nega Nu spune niciodată că am plecat Te voi vrea mereu Nu pot trăi în minciună, luându-mi tălpăşiţa Te voi vrea mereu Am venit ca o bilă demolatoare Niciodată nu m-a izbit dragostea aşa de tare Tot ce-am vrut a fost să-ţi sparg zidurile Tot ce-ai făcut a fost să mă opreşti Da, mă distrugi Te-am pus sus pe cer Dar acum, nu vei mai coborî niciodată Totul s-a schimbat încetişor, m-ai lăsat să ard Iar acum suntem cenuşa ce acoperă pământul Nu spune niciodată că am plecat Te voi vrea mereu Nu pot trăi în minciună, luându-mi tălpăşiţa Te voi vrea mereu Am venit ca o bilă demolatoare Niciodată nu m-a izbit dragostea aşa de tare Tot ce-am vrut a fost să-ţi sparg zidurile Tot ce-ai făcut a fost să mă opreşti Am venit ca o bilă demolatoare Da, mi-am închis ochii şi m-am balansat M-ai lăsat să mă prăbuşesc într-o cădere aprinsă Tot ce-ai făcut a fost să mă opreşti Da, mă distrugi N-am avut niciodată intenţia să încep un război Am vrut doar să mă laşi înăuntru Iar in loc să folosesc forţa Să ghicesc, ar fi trebuit să te las înăuntru N-am avut niciodată intenţia să încep un război Am vrut doar să mă laşi înăuntru Să ghicesc, ar fi trebuit să te las înăuntru Nu spune niciodată că am plecat Te voi vrea mereu Am venit ca o bilă demolatoare Niciodată nu m-a izbit dragostea aşa de tare Tot ce-am vrut a fost să-ţi sparg zidurile Tot ce-ai făcut a fost să mă opreşti Am venit ca o bilă demolatoare Da, mi-am închis ochii şi m-am balansat M-ai lăsat să mă prăbușesc într-o cădere aprinsă Tot ce-ai făcut a fost să mă opreşti Da, mă distrugi. Da, mă distrugi.

Raport Facebook cu solicitari guvernamentale despre conturile utilizatorilor

Facebook confidential

Facebook a publicat un raport în care dezvăluie că guverne din 74 de ţări, printre care şi România, i-au cerut date suplimentare despre anumiţi utilizatori.
La nivel global, Facebook a primit 20.000 de cereri cu privire la 38.000 de utilizatori, datele fiind necesare autorităţilor pentru a rezolva cazuri de furt, răpiri sau altele.

Raportul detaliază următoarele:

• Ce ţări au cerut informaţii de la Facebook despre utilizatorii noştri;
• Numărul de solicitări primite de la fiecare din respectivele ţări;
• Numărul de utilizatori şi conturi de utilizator specificate în respectivele solicitări;
• Procentajul de solicitări în care ni s-a solicitat prin aplicarea legii să dezvăluim informaţii, cel puţin în mod parţial.

Solicitări de informaţii

Ţară	Total solicitări	Utilizatori solicitaţi / conturi solicitate	Procentaj de solicitări în care au fost oferite informaţii
Africa de Sud	14	9	0%
Albania	6	12	83%
Argentina	152	218	27%
Australia	546	601	64%
Austria	35	41	17%
Bangladesh	1	12	0%
Barbados	3	3	0%
Belgia	150	169	70%
Bosnia şi Herţegovina	4	11	25%
Botswana	3	7	0%
Brazilia	715	857	33%
Bulgaria	1	1	0%
Cambogia	1	1	0%
Canada	192	219	44%
Chile	215	340	68%
Cipru	3	4	33%
Columbia	27	41	15%
Coreea de Sud	7	15	14%
Costa Rica	4	6	0%
Croaţia	2	2	0%
Danemarca	11	11	55%
Ecuador	2	3	0%
Egipt	8	11	0%
El Salvador	2	2	0%
Elveţia	32	36	13%
Filipine	4	4	25%
Finlanda	12	15	75%
Franţa	1,547	1,598	39%
Germania	1,886	2,068	37%
Grecia	122	141	54%
Hong Kong	1	1	100%
India	3,245	4,144	50%
Irlanda	34	40	71%
Islanda	1	1	100%
Israel	113	132	50%
Italia	1,705	2,306	53%
Ivory Coast	4	4	0%
Japonia	1	1	0%
Kosovo	2	11	0%
Lituania	6	7	17%
Macedonia	9	11	33%
Malaezia	7	197	0%
Malta	89	97	60%
Marea Britanie	1,975	2,337	68%
Mexic	78	127	37%
Mongolia	2	2	0%
Muntenegru	2	2	0%
Nepal	3	3	33%
Norvegia	16	16	31%
Noua Zeelandă	106	119	58%
Olanda	11	15	36%
Pakistan	35	47	77%
Panama	2	2	0%
Peru	13	14	15%
Polonia	233	158	9%
Portugalia	177	213	42%
Qatar	3	3	0%
Republica Cehă	10	13	60%
România	16	36	63%
Rusia	1	1	0%
Serbia	1	1	0%
Singapore	107	117	70%
Slovenia	6	8	50%
Spania	479	715	51%
Statele Unite	11.000 - 12.000	20.000 - 21.000	79%
Suedia	54	66	54%
Tailanda	2	5	0%
Taiwan	229	329	84%
Turcia	96	170	47%
Uganda	1	1	0%
Ungaria	25	24	36%

Ce este o solicitare de informaţii venită din partea guvernului?

Guvernele trimit solicitări către Facebook şi către multe alte companii căutând să obţină informaţii despre conturi, pentru a le folosi în investigaţii cu caracter oficial. Marea majoritate a acestor solicitări sunt în legătură cu infracţiuni, cum ar fi jafuri sau răpiri. În multe dintre aceste situaţii, solicitările guvernamentale sunt făcute pentru a obţine informaţii de bază privind utilizatorii, cum ar fi numele, adresa şi data creării contului. Alte solicitări pot avea ca scop obţinerea jurnalelor de adrese IP sau preluarea de conţinut din cont. 

Conţine acest raport fiecare solicitare pe care ai primit-o de la fiecare guvern din lume de-a lungul perioadei de timp specificate?

Da. Acest raport conţine fiecare solicitare de informaţii ale utilizatorilor pe care am primit-o în primele şase luni ale anului 2013.

Conţine acest raport solicitări în legătură cu chestiuni de natură penală, chestiuni privind siguranţa naţională sau ambele?

Raportul conţine numărul total de solicitări pe care le-am primit de la fiecare guvern. Sunt incluse solicitările cu privire la chestiuni de natură penală şi cele cu privire la siguranţa naţională.

De ce aţi raportat informaţiile pentru Statele Unite grupate în intervale?

Am raportat informaţiile cu privire la toate solicitările despre chestiuni penale sau de siguranţă naţională, în cadrul maxim permis de lege. Continuăm să presăm guvernul Statelor Unite pentru a oferi mai multă transparenţă privind aceste solicitări, inclusiv informaţii precise şi tipuri de solicitări care privesc siguranţa naţională. Vom publica informaţiile actualizate pentru Statele Unite imediat ce obţinem autorizaţia oficială de a face acest lucru.

Va începe Facebook să publice aceste rapoarte în mod regulat?

Da. Intenţionăm să publicăm aceste rapoarte în mod regulat în viitor.

Publicitate prin SMS - vivaSMS

Câștigi bani când primești SMS-uri. De acum și în Romania!

Publicitate prin SMS - fiecare mesaj pe care îl primești îți este plătit.

Înscrierea se face din link-ul: http://www.vivasms.ro/h/8b8cce8019

Calculând matematic, dacă iți creezi o rețea de prieteni înscriși, poți câștiga foarte ușor bani.

De exemplu:

Dacă cineva recomandă către 30 de persoane și fiecare în medie către 3 pe 5 niveluri vom avea următoarea schiță:

 30 (nivel 1) + 30×3 (nivel 2) + 30x3x3 (nivel 3) + 30x3x3x3 (nivel 4) + 30x3x3x3x3 (nivel 5) = 3.630 de persoane.

Câștigul va fi de aproximativ 25 €/zi,  adică 750 €/lună.

Calculul este făcut după următoarea schemă:

#1 - În primul rând, contul tău personal vivaSMS va fi creditat în câteva minute după înregistrare cu 200 de unități de credit (echivalent cu 2€).

#2 - Pentru fiecare nouă înregistrare validă în echipa ta primești un bonus de 10 unități de credit (10 cenți).

#3 - Pentru fiecare SMS promoțional pe care îl vei primi de la vivaSMS contul tău va fi creditat cu 3 unități de credit (3 cenți).

#4 - Pentru fiecare SMS promoțional primit în grupul tău de prieteni, pe 5 niveluri de recomandare, tu primești câte 1 unitate de credit (1 cent).

Cei care doresc să se înscrie pot folosi acest link: http://www.vivasms.ro/h/8b8cce8019

My name is... and I am an artoholic

My name is

and I am an artoholic

Accident de munca la Caracal

ACCIDENT DE MUNCĂ LA CARACAL. DECLARAȚIE

Declarație la un accident de muncă din Caracal

Vă scriu în răspuns la cererea dvs. de a vă da amănunte suplimentare în Secţiunea 3 a Raportului de Accident de Muncă unde am completat ca drept cauză “slaba planificare” ca fiind cauza accidentului meu. Aţi cerut în mod expres explicaţii amănunţite cu privire la accident şi sper că detaliile care urmează vor fi suficient de clarificatoare.

 Eu sunt zidar de meserie. În ziua accidentului lucram singur pe acoperişul unei clădiri înalte de 6 etaje.

 După ce mi-am terminat treaba, am realizat că mi-au rămas cărămizi nefolosite, care, cântărite mai târziu, au fost găsite a cântări aproximativ 270kg.

 Decât să car cărămizile jos în braţe, în mai multe etape, am considerat că e mai bine să le cobor toate odată într-un butoi, folosind scripetele instalat în acest scop în spatele clădirii.

 Am asigurat frânghia la nivelul solului, am urcat pe acoperiş, am împins butoiul în afara clădirii şi am încărcat cărămizile. După aceea am coborât de pe acoperiş să dezleg frânghia, ținând-o foarte strâns că să asigur o coborâre lentă a cărămizilor. Veţi observa în Secţiunea 11 a Raportului de Accident de Muncă întocmit că eu am o greutate de 72 kg. 

Datorită surprizei pe care am avut-o când am fost literalmente SMULS de la sol într-un mod complet neaşteptat, mi-am pierdut prezenţa de spirit şi am uitat să dau drumul la frânghie. Cred că nu este nevoie să va mai spun, am început o ascensiune rapidă către acoperiş. În apropierea etajului 3, m-am întâlnit cu butoiul încărcat cu cărămizi care acum se îndrepta vertiginos către sol, întâlnire în urma căreia m-am ales cu capul spart, zgârieturi minore şi o claviculă fracturată.

 Datorită impactului, ascensiunea mea a încetinit pentru o secundă după care a continuat rapid către nivelul acoperişului, neoprindu-mă decât atunci când degetele mâinii drepte au înţepenit în scripete până la nivelul celei de-a 3-a falange. Din fericire, între timp mi-am recăpătat prezenţa de spirit şi am fost în stare să mă ţin strâns de frânghie în ciuda faptului că începusem să am dureri. Aproape simultan, oricum, butoiul cu cărămizi a lovit solul şi ca urmare a impactului, fundul butoiului a cedat. Acum, sărăcit de greutatea cărămizilor, butoiul cântărea doar 27 kg. Mă refer din nou la greutatea mea; cum probabil v-aţi imaginat deja, am început o coborâre rapidă.

În vecinătatea etajului 3, am întâlnit butoiul care acum urca; ca urmare a întâlnirii m-am ales cu fracturi la glezne şi cu mai multe tăieturi şi zgârieturi la picioare şi în general.

 Aici, norocul meu a început să se schimbe uşor. Întâlnind butoiul, a fost bine că mi-a încetinit uşor căderea doar în măsură să-mi limiteze rănile, când, am căzut pe grămada de cărămizi şi din fericire, am scăpat doar cu 3 vertebre fisurate.

 Îmi pare rău să vă spun, aşa cum stăteam întins pe grămada de cărămizi, cu dureri atroce, incapabil să mă mişc, din nou mi-am pierdut prezenţa de spirit şi am scăpat frânghia din mâini. Aşa cum stăteam întins, pe spate, am putut să văd cum butoiul gol şi-a început călătoria în jos, către mine, care explică cele 2 fracturi la picioare.

 Sper din tot sufletul că acest raport răspunde la toate întrebările dvs.

Apa halucinanta

Apă pură, naturală

Poți să bei fără măsură,

Nu te scoală de pe boală,

Nici n-ajută la statură!

Material pentru ameliorarea somnului

- Gogule, ai probleme cu somnul mă ?

Un partener de nădejde pentru confortul tău nocturn!

După lungi cercetări și studii aprofundate, iată un material care a revoluționat confortul și influențează bunăstarea unei persoane. De asemenea, s-a dovedit a fi un suport excelent pentru îmbunătățirea calității somnului.

Dacă somnul nu-ți mai vine,

Când atingi materialul,

Nu-i vina fabricii, știi bine!

Pulsează greu arterialul...

Reclame controversate care forteaza limitele imaginatiei

Imagini reclame Not Limit

Ghid de sfaturi practice despre cum sa iesi viu dintr-un spital din Romania

Cum să ieși viu dintr-un spital din România - Ghid de sfaturi practice

A dat boala în tine şi te-a mâncat undeva să te duci la spital în loc să iei un pumn de antibiotice ori să-ţi storci singur coşul de pe fund? Ei bine, moşule, s-ar putea s-o mierleşti. Ca să scapi viu dintr-un spital românesc, care, culmea, se poate chema, cinic, Filantropia, şi nu, onest, IML, îţi trebuie nu doar noroc de jucător rusnac de ruletă, ci şi un pic de şcoală a vieţii. Aşa că ia aici şi citeşte, cât încă mai vezi cu ochiul liber, câteva sfaturi practice culese de pe patul de suferinţă!

Şpaga

Tehnica înfiptului la buzunarul de la halat e primul lucru care îţi asigură supravieţuirea.

E o mişcare pe care trebuie s-o exersezi dinainte, dacă vrei să-ţi iasă din prima şi să nu bagi banii pe lângă. „Palmat“ se cheamă tehnica şi e împrumutată din practicile hoţilor de portofele, care lucrează fin, fără să atingă haina în buzunarul căreia îşi strecoară mâna. Diferenţa e că ei scot, pe când tu bagi. Decisivă e aici mişcarea de învăluire, felul discret în care te apropii de obiectiv, îl ţinteşti cu coada ochiului, palmezi suma cu degetul mare şi profiţi de cele câteva secunde în care victima îţi indică buzunarul corect printr-o uşoară mlădiere a coapsei. Introduci, apoi retragi mâna discret. Atenţie: nu te uita niciodată fix la buzunar. E semn de proastă creştere şi poate genera suspiciuni.

Cearşafurile

Singura chestie care lipseşte de pe un cearşaf de spital românesc e „Ghiţă was here!“ scris cu carioca. În rest, găseşti de toate: sânge închegat (care nici măcar nu e al tău), pete zgrunţuroase de apret turnat cu căldarea în cazanul în care s-au fiert albiturile şi care te zgârie la cur, pete de ketchup nu, că nu se dă ketchup în spital, muci şi – de ce nu? – ulei de motor de la un fost mecanic auto decedat, internat înaintea ta. A doua chestie nasoală e că cearşaful de spital e conceput, de regulă, pentru bolnavi pigmei, aşa că, oricât te-ai strădui, n-o să reuşeşti în veci să ai cearşaf şi sub cap, şi sub cur, şi sub picioare. Alege să ai sub picioare, nu de alta, dar dacă stai fără ciorapi rişti să te pricopseşti cu o micoză pe viaţă de la saltea.

WC-urile şi, mai ales, duşul

Ideal ar fi să-ţi propui ca pe perioada internării să nu mergi la budă şi să nu te speli. Au fost cazuri de pacienţi cărora le-a ieşit. Dar ei au fost excepţii. Prin urmare, e absolut necesar să dispui de folii de unică folosinţă, pentru colac (mă rog, dacă există colac). Cu cât aveţi mai multe, cu atât mai bine, căci puteţi face oricând afaceri cu ele printre colegii de salon. Se vor vinde ca pâinea caldă. Cu duşul e mai greu, fiindcă sunt ori încuiate, ori stricate, ori tre’să-l ştii pe directorul spitalului sau pe ministrul Sănătăţii ca să ai acces la ele. Recomandarea noastră: faceţi duş cu şerveţelele umede.

Asistentele & Reanimarea

Două lucruri sunt aici esenţiale. În primul rând, înainte de a te interna, încearcă să ai cât mai multe bancnote de 5 şi 10 lei. Asistentele sunt nişte tonomate care nu dau rest. Acum să nu te aştepţi să şi facă ceva pentru banii ăştia sau măcar să zâmbească. Nţţț, no way. Ei reprezintă un fel de taxă de protecţie; dai banu’ ca să nu te omoare când îţi fac o injecţie, ca să-ţi nimerească vena din prima când îţi iau sânge, ca să nu te sugrume cu garoul. În cazul în care ajungeţi la reanimare şi tre’să vă umezească cineva buzele cu apă: asiguraţi-vă că asistenta căreia îi daţi taxa (aproximativ 100 de lei) nu iese din tură fix când ieşiţi voi din operaţie. Nu pentru că arunci cu banii degeaba pe asta, care se cară, ci că aia care vine după ea, nefiind plătită, s-ar putea să te omoare prin însetare.

Haleala

Ideal e să primeşti de-acasă. Totuşi, dacă mănânci la oficial, cel mai indicat e să o miroşi înainte şi, eventual, să aştepţi s-o guste un coleg de salon aflat în fază terminală, deşi umblă vorba printre bolnavii cu experienţă că la „Fundeni“, „Bagdasar“ sau Universitar nu e chiar atât de naşpa. În anumite cazuri însă, aceste zvonuri au fost infirmate. Oricum, nu te duci la spital că să mănânci, nu? Dacă voiai asta alegeai un restaurant.

Legendaul sitarist Ravi Shankar si fiica sa, Anoushka Shankar - Raga Anandi Kalyan

Ravi Shankar a fost un muzician și compozitor indian, un virtuoz al sitarului, un instrument muzical indian tradițional cu coarde ciupite. A fost descris ca cel mai cunoscut muzician indian contemporan. Ravi Shankar a contribuit la sporirea popularității muzicii indiene în lume, fiind maestrul lui George Harrison, chitaristul solo al formației Beatles, când acesta a învățat să cânte la sitar.
La rugămintea lui Shankar, George Harrison a organizat Concertul pentru Bangladesh (de fapt două concerte consecutive), primul eveniment caritabil rock de largă anvergură, în care muzicieni precum Harrison, Ringo Starr, Eric Clapton și Bob Dylan au cântat în New York pro bono, pentru a ajuta sinistrații din Bangladesh. Ambele concerte au fost precedate de o parte separată, în cadrul căreia Shankar și acompaniatorii săi au interpretat muzică tradițională indiană. La începutul unuia dintre cele două concerte, după ce acordase sitarul, a primit aplauze, replicând cu umor publicului: „Vă mulțumesc, dacă v-a plăcut acordarea așa de mult, sper că o să vă placă muzica mai mult”.
Shankar este tatăl instrumentistei Anoushka Shankar și al cantautoarei Norah Jones.

RAG este conceptul cel mai important pe care orice student de muzică indiană ar trebui să-l învețe.
În limba Hindi/Urdu, RAG înseamnă "zdreanță" și este derivat din sanscrita "raga", care înseamnă "culoare sau pasiune". Aceasta este legată de cuvântul sanskrit "ranj", care înseamnă "colorat". Prin urmare, RAG poate fi gândit ca o metodă acustică de colorat mintea ascultătorului cu o emoție. Acest lucru este bine ca și concept general, dar ce este muzical? Acesta nu este un ton, melodie, scară, mod sau orice concept. Este în schimb și o combinație de alte caracteristici diferite care definesc RAG.

Haida, haida, mult noroc!

Azi e zi de sărbătoare

Azi e zi de sărbătoare,
În casă la fiecare,
Sus paharul, n-o fi foc,
Seara asta vreau să joc.
bis...

Haida, haida, mult noroc!
Prindeți-vă toți în joc,
Beau pahar după pahar,
Cu prieteni și dușmani, măi...

Azi e zi de bucurie,
De glume și veselie,
Cât ai fi de necăjit,
Lângă noi ești fericit.
bis...

Că așa-i la sărbătoare,
Se uită de supărare,
Până când s-o lumina,
Cum va fi om mai vedea, măi...

Când ai pe masă bucate,
Cu vin bun, nu strică frate,
Ia paharul , nu mai sta, 
La mulți ani e ziua ta!
bis...

La mulți, măi, la mulți ani,
Sănătate și mulți bani,
La mulți ani cu bucurii
La părinți și la copii, măi...

Într-o zi de sărbătoare,
Uitați toți de supărare,
Și vă urăm sănătate,
De bucurii s-aveți parte...

SNOBUL - de Alexandru Andy

Où sont les neiges... d`anţărţ?

         În literatura română întâlnim diverse scrieri, menite să ne aducă zâmbetul pe buze: poezii umoristice, schiţe, scenete, reportaje, monologuri, articole... Să aducem aici, împărtăşind şi celorlalţi pentru a ne mai descreţi frunţile, fragmente din acele adevărate opere care ne-au impresionat, făcându-ne să râdem cu poftă.

SNOBUL - de Alexandru Andy

Un monolog magistral interpretat prima dată în 1969, de regretatul Toma Caragiu.

     Îmi pare bine că v-am cunoscut, că sunteţi o intelectuală... Ce poate fi mai plăcut pe lumea asta, decât să ai o conversaţie la un nivel mai relevat...
     De altminteri, tot din conversaţii mi-am însumat şi cultura. De la unul un „bonjour”, de la altul un „o tannenbaum”... uite-aşa ajungând să posed vreo patru-cinci limbi materne! Pot spune, fără să mă laud, că am devenit un bun poligam! Au vrut să mă angajeze la ONT că tranzistor, dar n-am vrut... ştii...
     Luaţi, va rog... serviţi...! E o băutură foarte bună, tare reconfortabilă... coniac „Hennessey Williams”... coniac excepţional! Nu beţi alcool ? Foarte bine faceţi! După mine băutura e un viţiu şi ar trebui să fie penibilă de pedeapsă!
     Luaţi mai bine un pahar cu apă portabilă... că apa portabilă e cea mai bună băutură de izvor. Eu mă pricep foarte bine, că doar sunt apicultor!
Mă rog... Nişte murături, nu doriţi ? Murăturile sunt la indiscreţie... n-or să va facă rău, pe garanţia mea! Mă pricep foarte bine, pentru că am şi vreo doi ani de „medicină pe înţelesul tuturor”... aşa că sunt oarecum semidoctor ! Şi pe băiatul gazdei, tot eu l-am vindecat. Ştii... toţi se speriase, de credeau că a făcut o concluzie intestinală... şi când băiatul, n-avea nimic. Mâncase ceva gras şi avea arsuri pe sarcofag... înţelegeţi...? A două zi însă l-am chemat pe frate-miu, c-am un frate care e soră la un spital... I-a făcut o injecţie intraveninoasă şi a scăpat baiatu` !
      Va rog, luaţi... serviţi...! E foarte drăguţă gazda... ospitalieră, primitivă... Ce-mi place mie foarte mult la dânsa, e că nu e posacă... are o fire veselă, vorbăreaţă, solubilă... foarte solubilă. Şi mobilă aranjată cu gust... ce lămpi, ce ilustre... Şi-mi place lumina confuză... asta procrează o atmosfera intimistă. Pentru noi intelectualii, ăsta este un lucru foarte de preţ.
     Ştiţi... creierul are o mulţime de unde electromagnifice, pe care le omite în toate direcţiile ! De aceea noi, care muncim mai mult cu psihicul, cu inconştientul, avem nevoie de un relaxativ ! Odihnă, sau o carte mai uşoară... poliţistă... Ştiţi... de ce să nu recunoaştem? Mie-mi plac foarte mult cărţile poliţiste. Chiar aseară am citit una foarte frumoasă : „Câinele din Bascketball”. Este o bună epopee ! Acţiunea se întâmpla într-un mic orăşel de lângă Scotland Yard. Cine vrea s-o citească, i-o dau imediat, pentru că o am în bibliotecă mea pentru toţi. Eu mai am şi alte cărţi... de pildă: „Mama lui Gorki” ! Mama lui Gorki... păcat că nu-mi amintesc numele autorului... Da` cine-a scris-o frate...? Că am un lipsus acum... Măi să fie!... Tolstoievski, sau cam aşa ceva. Mai am şi un „Larousse”. Nu l-am citit chiar pe tot, că ruseşte nu ştiu încă atât de perfect ! Şi pe urmă... e şi prea gros, frate!
     Îmi plac acum serialele astea de la televiziune, cum a fost ăla... serialu` ăla englezesc... ăla cu „Offsaid saga”... Bun! Buuun!
     Va rog să luaţi... să serviţi...! Nişte icre, foarte delicioase... De peşte ! Prin acestea, peştii se şi înmulţesc ! Ce, nu ştiaţi ? Asta, la fel e că şi broaştele... prin metempsihoză!
     Tadam... tadam... Tudi... tadam... tadam... Vă place muzica? Şi eu. Să ştiţi că sunt un foarte mare megaloman. La toate concertele am abonament…. dus-întors ! Ooooo... ooo... Ăsta este un vals! Oooooo... E minunat. Un vals al lui Schopenhauer ! Foarte frumos. Mie-mi place mai ales partea de la urmă: Ooooo... „Alegro Ma-no-les-co”!

     Ce de mai întâmplări şi-n viaţa compozitorilor ăstora... Aţi auzit de „Fuga lui Bach”? A fugit, săracu`...! De frica inchiziţiei, fiind acuzat de calviţie ! Asta s-a`ntâmplat când cu... papa de la Roma... I-au mutat scaunul la Avignon şi-a murit de durere că nu mai avea scaun!… Nu e însă un lucru sigur ! Eu cred că s-a omis numai o ipotenuză! În realitate, cred că avea ceva la vezică jubiliară ! Sigur!
     Dans... dans... Tadam... ta... tadam... Şi dansurile astea... Ah, câtă debandare la tineretu` ăsta. N-au nici un fel dans chant. Eu am unul , dar nu-i găsesc bateriile.
     Şi cucoanele care-şi pierd ore-ntregi la coafor...! Cu capul prin diferite vase capilare... Şi-şi delapidează şi părul de pe picioare, dom-le!? Vorba poetului: Où sont les neiges... d`anţărţ?

OTV prin salelit a murit - OTV online s-a nascut

OTV prin salelit a murit - S-a născut OTV online

---

Trăiască guvernul ca poporul !

101 Dalmatieni - film complet . dublat in romana

Server 1


Server 2


Pongo este un dalmațian care trăiește alături de stăpânul său, Roger Radcliffe, un compozitor într-o casă micuță din Londra. Plictisit de viața sa, Pongo decide că este timpul să aibă, atât el cât și Roger, o soție. În timp ce se uita pe geam, vede femei și cățelușe de toate felurile, însă niciuna nu e pe placul lui. Exact atunci apare o femeie, Anita, cu cățeaua ei, un dalmațian. Pongo setează ceasul la ora 5, deoarece abia atunci era scos la plimbare de Roger.
Când cei doi ajung în parc, ca deobicei, Roger se așază pe iarbă și își fumează pipa. Însă Pongo trebuia să îi facă să se întâlnească. Prima încercare devine un eșec, deoarece Anita pleacă așa că îi împinge pe amândoi în lac. Așa cei doi își fac o relație.
După un timp, se căsătoresc iar Pongo împreună cu cățeaua Anitei, Perdita, fac o serie de puișori. Însă, din păcate, apare Cruella de Vil care vrea să-i cumpere pe toți ca să-și facă alta blană, și de data asta una cu pete. Cum era de așteptat, Anita și Roger nu acceptă, așa că Cruella trimite doi hoți, Jasper și Horace, să fure dalmațienii.
Menajera casei, care avea grijă de cei 15 pui, nu-i mai găsește și toți suferă din cauza asta. Între timp, Jasper și Horace țin puii într-un apartament și îi lasă să se uite la TV. Acolo mai sunt și alți pui de dalmațieni, cumpărați. În total 99. Tibb, o pisică îi duce pe toți afară, în timp ce Pongo și Perdita se îndreaptă spre ei. Cei doi ajung acolo și îi atacă pe Jasper și Horace.
După lung drum și după ce s-au murdărit de cenușă, pentru a nu-și da seama Cruella de Vil, au ajuns acasă. Deși erau în total 101 dalmatieni, Roger și Anita s-au gândit să-și facă o plantație de dalmațieni cu banii făcuți din hitul lui Roger.

Povestea filmului se bazează pe cartea The Hundred and One Dalmatians, sau The Great Dog Robbery, care a apărut în 1956. Autoarea cărţii, englezoaica Dodie Smith, avea un dalmaţian pe nume Pongo, aşa că nu a trebuit să caute prea departe numele personajului principal. Iar ideea cărţii i-a venit atunci când un prieten i-a spus: "Din câinii ăştia s-ar face o nemaipomenită haină de blană."

Studiourile Disney au preluat povestea. Iar filmul din 1961 este deja un clasic, cu faima nepătată de trecerea anilor. Şi apropo de pete, v-aţi întrebat vreodată câte pete au câinii din filmul original 101 Dalmaţieni? Ei bine, conform IMDb.com, cineva a numărat flecare pată din film, cadru cu cadru! Şi a tot numărat pană a ajuns la aproape şase milioane şi jumătate. Mai exact, la 6.469.952 pete.