anyhoo

Valentine's Day is cancelled

2012-02-10T17:04:00.003+02:00

Valentine's Day is cancelled.
Mathematical proof: 14-02-12 = 0

Rampapapam - Imnul protestatarului

2012-02-02T17:53:00.011+02:00

Imnul neputinței "Jos toți!"

Jos toți, rampapapam! O parodie după piesa "Man Down" a Rihannei.
Ram-pa-pa-pam
Dăm foc, mama, mama, mama
Arunc cu pietre-n jandarmi
Ei dau cât pot, bastoane-n bot Jos toti, rampapapam!

Cum poti vedea cine te-a scos din lista de prieteni Facebook

2012-01-31T04:12:00.012+02:00

Facebook nu arată direct cine te scoate din lista de prieteni.
Poţi afla cine te-a scos din lista de prieteni pe Facebook astfel:

Instalează de AICI scriptul Unfriend Finder ( Download & Install ) . Dacă folosiţi browerele Chrome şi Internet Explorer, se va instala automat.

Utilizatorii de Firefox trebuie să instaleze suplimentul Greasemonkey.

Odată instalat scriptul, în pagina voastră de Facebook vor apărea două noi funcţii: butonul "Unfriends" (Non-prieteni), în colţul din dreapta-sus, şi opţiunea "Unfriends" (Non-prieteni) în lista de "Favorite", în stânga paginii. Tot aici aveți posibilitatea ca să vedeți Cereri în așteptare.

Când cineva vă scoate din lista de prieteni veţi fi imediat anunţaţi la Notifications (Notificări).
Script-ul va alerta, de asemenea, daca cineva din prieteni dezactivează (re-activează) profilul său.

Historical Painting with Wikipedia Links & Mouse Over Tagging

2012-01-24T23:03:00.011+02:00

Famous People Painting - Discussing the Divine Comedy with Dante De la Platon la Pele, de la Eisenhower la Einstein si de la Beethoven la romanul Corneliu Baba, indiferent de ce personaj va vine in minte, il veti gasi in aceasta fotografie. Si macar unul dintre cei prezenti ti-a influentat viata, credinta sau filozofia.
Se mai remarca maretul nostru conducator (deghizat in papagal, la prima masa de langa pian), bondocu' fiind berbeacul din fata lui Albertt Einstein' , iar roata ruptă din dreapta, jos de tot... madama cu turismu' nu prea dezvoltat. .

Webcam LIVE Piata Universitatii

2012-01-16T21:31:00.020+02:00

Webcam LIVE Piata Universitatii Camera 1 - Imagini in direct din Piata Universitatii

Webcam LIVE Piata Universitatii Camera 4 - Vedere de pe Intercontinental

Webcam LIVE Piata Universitatii Camera 3

Imagini reclame Not Limit

2012-01-08T05:08:00.005+02:00

Reclame controversate care forteaza limitele imaginatiei

Tudor Musatescu - Cheful suprem

2012-01-01T23:44:00.007+02:00

“Sigur că e mai multe, soro, că nu era să gătesc o singură ciupercă!”

O comedie scurtă cu o distribuție excepțională, acțiunea se petrece într-o mahala de la început de secol XX. La o masă dată de o familie se adună diverși prieteni și rude care vor să petreacă până la ziuă. La masă se servesc și ciuperci iar metoda gazdei de a determina dacă acestea sunt otrăvitoare este originală: dă câinelui să mănânce câteva cu o oră înainte de masă și dacă nu moare…

De data asta câinele care trecuse testul se prăbușește în mijlocul chefului și toți sar panicați pentru că mâncaseră deja ciupercile. Convinși că vor muri, ei încep să își facă diverse confesiuni, ies la iveală adevăruri neașteptate și nebănuit de ridicole, micile mizerii cotidiene, răutățile ascunse ies la suprafață ca niște gunoaie. Dar cum aceasta este o comedie, nimeni nu moare la final, doar se fac cu toții de râs.

Durata: 25 minute
Distribuţie: Virginica Romanovschi, Nae Roman, Sanda Toma, Alexandru Giugaru, Nineta Gusti, Dem Rădulescu, Nataşa Alexandra, Ştefan Mihăilescu-Brăila, Rodica Sanda Ţuţuianu, Horia Şerbănescu
Regie: Constantin Moruzan
Înregistrare din anul 1969

Femeile nu mint... niciodata

2011-12-07T15:04:00.006+02:00

Învățăturile dormitorului nea Goe din alt sat către fiul său fără glagore!

- Pricepi cum devine chestia asta, fiule?
- O fi poruncă de la vodă! să să știe la tot nărodul...

Bhromor Koio Gia by Armeen Musa Translation English - YouTube

2011-12-03T18:32:00.000+02:00

Bhromor Koio Gia by Armeen Musa Translation English - YouTube

Miami, 104 ore insieme ai maiali

2011-12-03T18:27:00.003+02:00

Cum se salută în diferite limbi

2011-11-21T10:33:00.005+02:00

21 noiembrie - Ziua mondială a salutului (World Hello Day)

Chiar daca engleza va ajuta sa va descurcati in orice loc al planetei nu este rau ca macar salutul in limba tarii vizitate sa il cunoasteti. Iata cum se spune Buna ziua in cateva limbi:

Afrikaans - Hallo (hello) pronounced Hu-llo
Alibamu (Southeastern Native American) - chíkmàa
Amharic - "tena yistelegn" is very formal. You can also say " Selam"
Albanian - Tungjatjeta pronounced To-ngyat-yeta it means have a long life or c'kemi (hi)
A'Leamona - bees-e-lees-e (good day) pronounced tehl-neye-doe
Arabic - صباح الخير (good morning) pronounced sabahou e l kheir , مساء الخير (good evening) pronounced masaou el kheir; note that Kh-خ is pronounced from the back of the throat. mArHAbAN-مرحبا (Hello) pronounced Mar-ha-ban Other common greetings are Ahalan and Marhaba
Armenian - barev or parev
Austrian - Grüßgott (formal, pronounced gree'assgott)/ Servus (Informal, said See-ahh-vass, not like the Latin word)
Azerbaijani - salam (hello) pronounced Sa-lam
Bahamas – hello (formal), hi or heyello (informal), what you sayin', Bui/Bey? (very informal - slang)
Basque - kaixo (pronounced kai-show), egun on (morning; pronounced egg-un own), gau on (night; pronounced gow own)
Bhutan - kuzu-zangpo
Bavarian and Austrian German - grüß Gott (pronounced gruess got), servus (informal; also means "goodbye"; pronounced zair-voos)
Belarusian - pryvitańnie (pronounced pree-vee-tun-nie)
Bengali — namaskar (In West Bengal, India)
Bodo - Wai or Oi or Oye Informal saying of hello to someone. Like wife saying wai to husband. But formally add title after wai...e.g, to call sister wai binanao beo fwi (meaning: come here sister).
Bremnian - koali (pronounced kowalee)
British Sign Language(BSL) - Dominant hand wave, from core to outside with the palm facing towards recipient as the hand moves bring it into a thumbs up gesture (Formal 'Hello'), Give two thumbs up (Informal Literal Translation 'well?')
Bulgarian - zdravei, zdraveite (to many), zdrasti (informal), Dobro utro (morning), Dobar den (day), Dobar vecher (evening)
Bosnian - Hej? (Hey) "Dobar dan" (Good Afternoon) "Cao" (Hi) "Laku noc" (Good night)
Burmese - mingalarba
Cambodian (Khmer)- Sua s'dei (informal), Jum Reap Sour (formal) good morning, Arun Sua s'dei good afternoon, Tivea Sua s'dei good evening, Sayoan Sua s'dei good night, Reatrey Sua s'dei good bye, Lea Hoy (informal), Jum Reap Lea (formal)
Cape-Verdean Creole - oi, olá, Entao or Bon dia
Catalan - hola (pronounced o-la), bon dia (pronounced bon dee-ah) good morning, bona tarda (bona tahr-dah) good afternoon, bona nit (bona neet)good night. You can also say just bones (bo-nahs) to make it informal.
Cayuga (Northern Iroquois) - sga-noh
Chamorro - hafa adai (hello/what's up?), hafa? (informal), howzzit bro/bran/prim/che'lu? (informal), sup (informal) and all other English greetings
Chichewa - moni bambo! (to a male), moni mayi! (to a female), Muribwanji (moori-bwanji) is used often as a generalized greeting to everyone.
Chubby- Shabe Yabebabe Yeshe
Chinese - In both Cantonese and Mandarin, it is written as 你好. Cantonese is nei* ho or lei ho (pronounced ne ho or lay ho) and Mandarin is nǐ hǎo (pronounced, nee how) (remember the tones). In Mandarin you can also say 早上好 (zǎo shàng hǎo) for "Good Morning" (pronounced dsao shung haw). In Taiwan, this is not common and people informally use the shorter 早 (zǎo, pronounced dsao).
Congo - mambo
Cook Island - Kia orana (hello)
Cree - Tansi (pronounced Tawnsay)

Croatian - bok (informal), dobro jutro (morning), dobar dan (day), dobra večer (evening), laku noć (night)
Czech - dobré ráno (until about 8 or 9 a.m.), dobrý den (formal), dobrý večer (evening), ahoj (informal; pronounced ahoy)
Danish - hej (informal; pronounced hai), god dag (formal), god aften (evening; formal), hejsa (very informal).
Dioula (Ivory Coast, Burkina Faso) - in-i-che
D'ni - shorah (also goodbye or peace)
Double Dutch - hutch-e-lul-lul-o (hello), gug-o-o-dud mum-o-rug-nun-i-nun-gug (good morning; formal), gug-o-o-dud a-fuf-tut-e-rug-nun-o-o-nun (good afternoon; formal), gug-o-o-dud e-vuv-e-nun-i-nun-gug (good evening; formal)
Dutch - hoi (very informal), hallo (informal), goedendag (formal)
Edo (Nigeria) - Kóyo
English - hello (formal), hi (informal), hey (informal,) yo (informal)
Esperanto - saluton (formal), sal (informal)
Estonian - tere päevast" (good day), Tere hommikust (morning), Tere Õhtust (evening) Tere/tervist
Egyptian Arabic - Salaam Alekum (sulam ulakume) (Goodbye), Ma Salaama (ma sulama) the "U" is pronounced its usual way (Example:up)
Fijian - Bula Uro (Informal Hello) and Bula Vinaka (Formal Hello) is pronounced 'Buh-la Vina-kah'
Finnish - hyvää päivää (formal), moi, terve or hei (informal), moro (Tamperensis)
French - salut (informal; silent 't'), allo,bonjour (formal, for daytime use; 'n' as a nasal vowel), bonsoir (good evening; 'n' is a nasal vowel), bonne nuit (good night)
Frisian (A Language from northern Netherland, still spoken by many people) - Goeie dei (Formal), Goeie (A bit more informal but still correct).
Gaelic - dia duit (informal; pronounced gee-ah ditch; literally "God be with you")
Georgian - gamardjoba
German - hallo (informal), Guten Tag (formal; pronounced gootan taag), Tag (very informal; pronounced taah).
Gujarati - Namaste,Namaskar,Kemcho
Greek - Γεια σου (pronounced YAH-soo; singular to greet a friend, informal), Γεια σας (plural to be polite, formal) (meaning "health to you"), καλημέρα (pronounced kalee-ME-ra; good morning; formal), καλό απόγευμα (pronounced ka-LOH a-PO-yevma; good afternoon; formal), καλησπέρα (pronounced kalee-SPE-rah; good evening; formal)
Haida (Queen Elizabeth Island Canada) - Kii-te-daas a
Hausa - Ina kwaana? (How did you sleep? - informal) or Ina uni? (how's the day? - informal); Ina kwaanan ku? (formal) or Ina unin Ku (formal)
Hawaiian - aloha (pronounced ah-low-ha)
Hebrew - shalom (means "hello", "goodbye" and "peace"), hi (informal), ma kore? (very informal, literally means "whats happening" or "whats up")
Hindi - नमस्ते, namaste ( this video shows you how to pronounce namaste: http://www.youtube.com/watch?v=FXlcpjgyrOg )
Hopi - ha'u (sounds like hah-uh) means "hello" but it's not used as often as we use it in English. It's more traditional to greet someone by saying Um waynuma? (you're around?)
Hungarian, Magyar - jó napot (pronounced yoh naput; daytime; formal), szervusz (pronounced sairvoose; informal), szia (pronounced seeya; informal), or even heló, like English hello but a longer "o"
Icelandic - góðan dag (formal; pronounced gothan dahg), hæ (informal; pronounced hai)
Igbo - nde-ewo (pronounced enday aywo), nna-ewo (pronounced enna wo), ke-du (informal, pronounced keh-du).
Indonesian - halo (hello), selamat pagi (morning), selamat siang (afternoon), selamat malam (evening)
Irish - Dia duit (pronounced "Deah Duit"; also means "God Be With You")
Islamic Greeting - السّلام عليكم (peace be upon you) pronounced Assalamou Alykoum.
Italian - ciào (pronounced chow; informal; also means "goodbye"), buon giorno (pronounced bwohn geeornoh; good morning; formal), buon pomeriggio (pronounced bwohn pohmehreejeeoh; good afternoon; formal), buona sera (pronounced bbwoonah sehrah; good evening; formal)
Japanese - おはよう（ございます）ohayoou (gozaimasu) (pronounced o-ha-yo (go-zai-mass); good morning), こんにちは　konnichi wa (pronounced kon-nee-chee-wa; daytime or afternoon), こんばんは　konbanwa (pronounced kon-ban-wa; evening); もし　もし　moshi moshi (pronounced mo-shee mo-shee; when calling/answering the phone); どうも　doumo (pronounced doh-moh; informal way of thanking/greeting, but means countless other things as well so only use when context makes sense)
Jibberish - huthegelluthego, h-idiguh-el l-idiguh-o (formal), h-diguh-i (informal), h-idiguh-ow a-diguh-re y-idigah-ou? (meaning "how are you?")
Jamaican(slang)- Yow Wah gwaan (pronounced wa-gwaan)
Kanien'kéha (Mohawk) - kwe kwe (pronounced gway gway)
Kannada - namaskara
Kazakh - Salem (hello), Kalay zhagday (How are you?)
Klingon - nuqneH? [nook-neck] (literally: "what do you want?")
Konkani: Namaskar, Namaskaru (I bow to thee, formal)', Dev baro dis div (may God bless you with a good day, informal)
Korean - 안녕하세요 ahn nyeong ha se yo (formal; pronouned on-nyoung-ha-say-yo), 안녕 ahn nyeong (informal; can also be used to mean "goodbye")(when calling/answering the phone"; 여보세요 yeo-bo-sae-yo (prounounced "yuh-boh-say-yoe")
Kurdish — choni, roj bahsh (day; pronounced rohzj bahsh)
Lao - sabaidee (pronounced sa-bai-dee)
Latin (Classical) - salve (pronounced sal-way; when talking to one person), salvete (pronounced sal-way-tay; when talking to more than one person), ave (pronounced ar-way; when talking to one person; when talking to someone respected), avete (pronounced ar-way-tay; when talking to more than one respected person)
Latvian - labdien, sveiki, chau (informal; pronounced chow).
Lingala - mbote
Lithuanian - laba diena (formal), labas, sveikas (informal; when speaking to a male), sveika (informal; when speaking to a female), sveiki (informal; when speaking to more than one person).
Lojban - coi
Luxembourgish - moïen (pronounced MOY-en)
Slavomacedonian - Здраво (Zdravo; meaning Hello), Добро утро (Dobro utro; meaning Good morning), Добар ден (Dobar den; meaning Good day), Добро вечер (Dobro vecher; meaning Good evening)
Malayalam - namaskkaram
Malaysian - Selamat datang, which can also mean welcome (pronounced seh-la-mat dah-tan; the g is silent) or you could say apa khabar, which can also mean "how are you" (pronounced a-pa ka-bar)
Maldivian (Dhivehi) - kihineth (meaning "how" - the common way of greeting)
Maltese - merħba (meaning "welcome"), bonġu (morning), bonswa or il-lejl it-tajjeb (evening)
Maori - kia ora (kia o ra) (literally "be well/healthy" and is translated as an informal "hi." This term has also been adopted by English speakers in New Zealand), tena koe, ata marie, morena (good morning)
Marathi - namaskar
Marshallese - iakwe (pronounced YAH kway)
Mongolian - sain baina uu? (pronounced saa-yen baya-nu; formal), sain uu? (pronounced say-noo; informal), ugluunii mend (morning; pronounced ohglohny mend), udriin mend (afternoon, pronounced ohdriin mend), oroin mend (evening; pronounced or-oh-in mend)
México - Hola, Buenos Dias, Buenas tardes
Nahuatl - niltze, hao
Naokien - Atetgrealot (formal), atetel (informal)
Navajo - ya'at'eeh (Hello or Good) (pronunciation dependant upon the tribe, or area of the reservation you are on)
Na'vi - kaltxì (informal) (pronounced kal-T-ì with an emphasis on the T), Oel ngati kameie (formal) (pronounced o-el nga-ti kamei-e)
Niuean - faka lofa lahi atu (formal), fakalofa (informal)
Neapolitan - cia, cha
Nepalbhasha - Jwajalapa, ज्वजलपा
Nepali - namaskar, namaste, k cha (informal), kasto cha
Northern German - moin moin
Northern Sami – "Buorre beaivi", "Bures"
Northern Sotho - dumelang
Norwegian - hei ("hi"), hallo ("hello"), heisann ("hi there"), god morgen ("good morning"), god dag ("good day"), god kveld ("good evening").
Oshikwanyama - wa uhala po, meme? (to a female; response is ee), wa uhala po, tate? (to a male; response is ee) nawa tuu? (response is ee; formal), ongaipi? (meaning "how is it?"; informal)
Oromo(Afan Oromo) - asham (hi)akkam? (how are you?), nagaa (peace, peace be with you)
Palauan - alii (pronounced Ah-Lee)
Pirate - arrrguh (pronounced are-g-uh with emphasis on the are, usually with rolled r) Ahoy Matey (pronounced Ah-hoi mate-ey, is usually to another crew member)
Persian - salaam or do-rood (salaam is an abbreviation, the full version being as-salaam-o-aleykum in all Islamic societies)
Pig Latin - eyhay (informal), ellohay (formal), atswhay upay? ("what's up?")
Polish - dzień dobry (formal), witaj (hello) cześć (hi, pronounced, "cheshch")
Portuguese - oi, boas, olá or alô (informal); bom dia or bons dias (good morning, used before noon or before the noon meal); boa tarde or boas tardes (good afternoon, used after noon or after the noon meal, until twilight); boa noite or boas noites (good evening and good night, used after twilight).
Punjabi - sat sri akal
Rajasthani (Marwari)- Khamma Ghani sa, Ram Ram sa
Romanian - salut, buna dimineata (formal; morning), buna ziua (formal; daytime), buna seara (formal; evening), buna (usually when speaking to a female pronounced boo-nah or bu-nah)
Russian - Preved! (pronounced as prye-vyed; informal), zdravstvuyte (formal; pronounced ZDRA-stvooy-tyeh)
Samoan - talofa (formal), malo (informal)
Scanian - haja (universal), hallå (informal), go'da (formal), go'maren (morning), go'aften (evening)
Scottish, howzitgaun (informal, means "Hello, how are you?") hello (formal)
Senegal - salamaleikum
Serbian - zdravo, ćao (informal), dobro jutro (morning, pronounced dobro yutro), dobar dan (afternoon), dobro veče (pronounced dobro vetcheah; evening), laku noć (night), do viđenja (see you soon)
Sinhala - a`yubowan (pronounced au-bo-wan; meaning "long live")kohomada? (ko-ho-ma-da; meaning how are you?)
Slovak - dobrý deň (formal), ahoj (pronounced ahoy), čau (pronounced chow) and dobrý (informal abbreviation)
Slovenian — živjo (informal; pronounced zhivyo), zdravo (informal), dobro jutro (morning), dober dan (afternoon), dober večer (evening; pronounced doh-bear vetch-air)
South African English - hoezit (pronounced howzit; informal)
Spanish - hola (pronounced with a silent 'h': o-la), alo, qué onda (South America; very informal, like "what's up"; pronounced keh ondah), qué hay, (South America; very informal), qué pasa (Spain, informal), buenos días ("good morning"), buenas tardes (afternoon and early evening), buenas noches (late evening and night). These three forms can be made informal by saying "buenas". Also Qué Transa (Mexico; very informal, like "what's up", pronounced keh trahansa). Qué tál (meaning "what's up", pronounced kay tal)
Southern Sami – "buaregh"
Sulka - marot (morning; pronounced mah-rote [rolled r and lengthened o], mavlemas (afternoon; v is pronounced as a fricative b), masegin (evening; g is pronounced as a fricative)
Swahili - jambo? or hujambo?, which loosely translates as 'how are you?', are commonly used but you may also say Habari gani? (What is the news?)
Swedish - tja (very informal; pronounced sha), hej (informal; pronounced hey), god dag (formal)
Swiss German - hallo (informal), grüezi (formal, pronounced kind of like grew-tsi), grüessech (formal, used in the Canton of Berne, pronounced grewe-thech)
Tagalog (Pilipino - Philippines) - Kumusta po kayo? (formal, means "How are you, sir or madam", pronounced "kuh-muh-stah poh kah-yoh"), Kumusta ka? (informal, means "how are you?", "kuh-muh-stah kah"). You can also add na when talking to someone you haven't see in a while, Kumusta na po kayo? or Kumusta ka na?. Magandang umaga po (Good morning, pronounced "mah-gan-dang oo-mah-gah poh"), Magandang hapon po (Good afternoon, "mah-gan-dang ha-pon poh"), Magandang gabi po (Good evening or night, "mah-gan-dang gah-beh poh"), Magandang tanghali po (good day, literally midday or noon, "mah-gan-dang tang-ha-leh poh"); NOTE: to make these informal greetings, drop po from the end and add the person's first name. Still, some people use words like mare or pare (very informal greeting, mare (pronounced "mah-reh") for a close female friend; pare (pronounced "pah-reh") for a close male friend). You may add it either before or after the greeting. Example, Mare, kumusta ka na? or Kumusta ka na, pare?
Tahitian - ia orana
Taiwanese (Hokkien) - Li-ho
Tamil - vanakkam
Telugu- namaskaram, baagunnara (means "how are you?"; formal)
Tetum (Timor - Leste) - bondia (morning), botarde (afternoon), bonite (evening)
Thai - sawa dee-ka (said by a female), sawa dee-krap (said by a male)
Tigrinya (Ethiopia and Eritrea) - selam (peace be with you); Haderkum (Good morning); T'ena yehabeley (May good health be upon you)
Tongan - malo e lelei
Tshiluba - moyo
Tsonga (South Africa) - minjhani (when greeting adults), kunjhani (when greeting your peer group or your juniors)
Turkish - merhaba selam (formal), selam (Informal)
Ukranian - dobriy ranok (formal; morning), dobriy den (formal; afternoon), dobriy vechir (formal; evening), pryvit (informal)
Uzbek - Assalomu Alaykum (Formal) Salom(Informal) YM
Ung Tongue - Hello (This is a made-up language, like Pig latin. In it 'hello' is pronounced Hung-ee-lung-lung-oh.)
Urdu - adaab or salam or as salam alei kum (the full form, to which the reply would be waa lay kum assalaam in most cases)
Vietnamese - xin chào (pronounced sin DJOW)
Welsh - shwmae (South Wales; pronounced "shoe-my"), "Sut Mae" North Wales (pronounced "sit my"), or S'mae (pronounced "S' my"), or simply Helo
Yiddish - sholem aleikhem (literally "may peace be unto you"), borokhim aboyem or gut morgn (morning), gutn ovnt (evening), gutn tog (day), gut shabbos (only used on the Sabbath)
Yoruba - E kaaro (Good morning), E kaasan (Good afternoon), E kaaale (Good evening,) O da aaro (good night)
Zulu - sawubona for one person, sanibonani for multiple people. Sawubona translates to mean 'we see you' and you should respond by saying yebo, meaning 'yes'

Limitare de viteza in unitati ale Sistemului International

2011-10-24T17:24:00.007+03:00

Reclamatia unui automobilist surprins de radar cu 250 km/h pe o portiune de sosea cu viteza limitata la 70

Franta.

“Onorata Curte, intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de “70″, scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou fara nici o alta indicatie de unitati de masura. Dar dupa cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu in Franta sistemul metric, in timp ce Decretul nr. 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului International ( S.I.). Or, in sistemul de unitati S.I., unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este secunda. Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este metrul pe secunda.

Eu nu pot sa-mi imaginez nici o clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii. Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact unor 252 kilometri/ora.
Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h, lucru pe care eu nu-l contest. Ma aflam, deci, cu 2 km/h dedesubtul limitei autorizate de viteza.

Va rog sa luati nota, sa-mi restituiti permisul de conducere si sa-mi permiteti sa ma retrag. Am onoarea sa va salut.”

Chiar daca a sarit calul cu enorm de mult peste viteza regulamentara, omul le-a inchis gura politistilor cu cea mai desteapta contestatie!

Păduchioşi, nespălaţi şi cerşetori... cine zice ăla e!

2011-09-11T23:37:00.001+03:00

Veuillez installer Flash Player pour lire la vidéo

Les Guignols de l'Info du 06/09/11 - France VS Roumanie

Argumentele care îi vor face pe francezi să se gândească de două ori înainte de a ne ironiza:

- În imagini toţi ăia sunt albi. Ori se ştie bine că francezii sunt tuciurii cu părul creţ.

- Emisiunea aia a fost difuzată la o oră la care majoritatea franţujilor sunt la moschee, implorându-l pe Allah.

- Francezii nu au umor. Singurele glume reuşite sunt maşinile franţuzeşti.

- Nimeni în Franţa nu are timp de caterincă ieftină. Acolo toată lumea munceşte non-stop. Cei mai mulţi sapă la linia Maginot, iar cei rămaşi lucrează la noi modele de pantofi cu toc de 38 cm pentru preşedintele lor.

- N-ai cum să mai faci bancuri pe seama altora când îl ai preşedinte pe unul ca Sarkozy.

- Cum să te superi pe o naţie care a făcut zi naţională din ziua evadării în masă dintr-o puşcărie? Lejurdegloaretarive.

- Teama de păduchi a franţujilor n-ar mai fi o problemă dacă femeile lor s-ar mai epila din când în când. Că veni vorba, la ce foloseau beţişoarele cu care se scărpinau aristocraţii lor pe sub peruci?

- Parfumurile franţuzeşti sunt renumite în lume, s-au născut dintr-o lungă luptă cu duhoarea. Noi folosim săpunul.

- Cu francezii te poţi împrieteni foarte uşor dacă le dai o banană şi-i laşi să se legene în copaci.

- Salutul tradiţional al francezilor, salam aleikum, habibi, ne arată că ei sunt, de fapt, un popor prietenos şi paşnic.

AK-47 Fail!

2011-08-18T20:55:00.000+03:00

Misogin vs misandra

2011-08-06T18:28:00.012+03:00

Analiza gramaticala facuta de catre UN misogin si de catre O misandra

Limba română din perspectiva barbatului

Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune in pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tel in viata este de natura MASCULINA? Voi sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna. Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis.

Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie. Noi suntem UN repaus linistit intr-UN fotoliu confortabil, citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana.

Va dati mari ca aveti O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post care il dorim. In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator.

Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O sex. Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare. Voi puteti avea O carte de credit dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont.

Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr-O catastrofa?O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent. Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie dar exista si eliberarea care este UN divort.

Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat, care nu v-a avut deloc la suflet (mai, si asta tot UN suflet este!)…

**********************************************************

Limba română din perspectiva femeii

Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune in pericol, sau te distruge pare a fi MASCULIN? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tel in viata este de natura FEMININA? Voi sunteti UN fulger, UN nor, UN cutremur, UN taifun. Noi suntem O raza, O floare, O ploaie calda.

Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: UN barbierit zilnic, UN sef inferior si absurd la servici, UN prezervativ. Noi suntem O zi insorita intr-O canapea confortabila, citind destinse O revista, ascultand O melodie si aranjandu-ne O rochie superba, asta daca nu veniti voi sa ne faceti UN scandal.

Va dati mari ca aveti UN televizor, dar butonati la nesfarsit O telecomanda, si tot noi alegem O emisiune care ne place. UN calculator nu se compara cu O agenda electronica si nici UN inel cu O verigheta. O nastere aduce O viata pe lume, UN hemoroid aduce UN necaz.

Iar ce va sustine in societate drept “sexul tare” este O …. Si sexul, daca nu-l faci cu O femeie, inseamna ca esti homosexual si O placere a orgasmului feminin nu se compara cu satisfactia animalica de dupa UN blowjob. Si UN cont nu inseamna nimic fara O carte de credit.

Ce poate provoca UN necaz care se poate transforma intr- UN dezastru? UN barbat beat, UN cui in roata, UN smog deasupra orasului, UN scurt-circuit. Si O casatorie implineste viata, UN celibat o risipeste.

Concluzia unei femei, in urma analizarii textului:
Este limpede ca limba romana a fost inventata de O femeie, care nu v-a avut deloc la inima (mai, si asta tot O inima este!)…

Curaj extrem

2011-07-26T12:42:00.015+03:00

haihui anyhoo — Build Your Online Business With PayPal

2011-07-04T13:44:00.001+03:00

— Build Your Online Business With PayPal

With more than 230 million accounts in 190 countries and regions, PayPal offers a fast, affordable and convenient online payment service for businesses of all sizes.

Sign Up Today!

The PayPal Business Account features:

Low cost. No start-up or monthly fees, no cancellation fees, and no minimum payments. Lower transaction fees than other merchant accounts
Quick setup. Sign up and get started in minutes. No extra software or hardware needed
Security. As an industry leader in fraud prevention and risk management, PayPal has 60%-70% lower

România interbelică

2011-06-30T00:50:00.011+03:00

Portretul Romaniei interbelice

O hartă interactivă în format flash a României Mari, cu date despre județele existente atunci.
Datele sunt extrase din lucrarea elaborată de prof. Dimitrie Gusti, parte a Enciclopediei interbelice a regatului României, și prezintă informații din mai multe domenii de activitate.
Click pe județ pentru informații despre acesta. Scroll pentru vizualizarea completă.

Efectele betiei

2011-06-16T12:06:00.003+03:00

efectele beției ...
1 . 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă - coincidenţă? S-o crezi tu!
2 . Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi
3 . Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile
4 . Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente
5 . Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi
6 . Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pîn-acasă
7 . Cazi de pe podea
8 . Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize
9 . Două mîini şi doar o gură - asta chiar că e o problemă cu băutura
10 . Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă
11 . Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar
12 . Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken
13 . Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece
14 . Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău
15 . Serviciul te împiedică să bei destul
16 . Te trezeşti în dormitor, chiloţii sînt în baie, adormi îmbrăcat
17 . Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru
18 . Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar
19 . Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine
20 . Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis
21 . Zoe Petre arată bine

Adaugat de: *** Data :13.06.11

Inapoi

Prinde cameristele

2011-05-20T12:39:00.014+03:00

Şeful FMI-lor "Prinde cameristele!" - joc video cu Dominique Strauss-Kahn
Dominique Strauss-Kahn, complet gol, trebuie să prindă cat mai multe cameriste care intra in camera sa de hotel.
Alt joc este o cursă cu obstacole. Scopul este tot prinderea cameristei. Dar de data asta trebuie să se ferească de câteva personaje, printre care si soţia lui.
JOACĂ AICI

Google stie si face indrumarea corecta

2011-05-15T18:33:00.020+03:00

La încercarea de căutare pe Google după "Emil Boc preda puterea in PD-L" descoperim că Goagălu ne avertizează că suntem duși cu capu' și ne îndrumă, oferindu-ne un sfat de bun simt: Aţi dorit să scrieţi: Emil Boc preia puterea in PDL

Motorașul cel isteț se opune și nu lasă el ciolanu' pe mâna oricui.

Google AdSense - fiscul vrea si din banii tai

2011-05-11T10:29:00.014+03:00

Cum sa declari banii castigati cu Google AdSense

O parte din bloggeri au pe site-urile lor reclame AdSense de la Google. Ei castiga ceva bani din aceste reclame si primesc, de obicei, un cec pe care il incaseaza la banca.

Conform legislatiei in vigoare, castigurile trebuie declarate. Nu conteaza “ca nu te intreaba nimeni de ele”, cum spunea un blogger. E important sa intelegi ca orice tranzactie de incasare a banilor, prin banca (deci si cecul de la AdSense) sau alta incasare, prin metode electronice, are o urma, adica apare in inregistrari. Aceste inregistrari pot fi accesate de Fiscul roman si, daca te prinde, esti pasibil cu amenda sau inchisoare, in functie de valoarea prejudiciului. Cine nu ma crede sa consulte Codul Fiscal.

Cum se declara- formularul 201

Castigurile din AdSense se incadreaza la sectiunea “castiguri din strainatate” si se declara prin completarea si depunerea formularului 201 (varianta pentru anul 2011). Acesta poate fi descarcat de aici.

Model de completare pentru AdSense

De la an la an, formularele Fiscului se schimba. E o chestie tipic balcanica. Totusi, sunt cateva elemente de completare care raman identice:

-se completeaza anul declaratiei. ATENTIE! Declaratia se depune pana la 15 mai anul curent (intre 1 ianuarie si 15 mai exceptand zilele nelucratoare) pentru anul trecut!. De exemplu, daca esti in mai 2011, anul completat este 2010, iar veniturile se declara pe anul trecut, adica se declara veniturile realizate in anul trecut (2010).

-se completeaza datele de identificare ale persoanei care declara veniturile (contribuabil), adica tu! (vezi imaginea de mai jos)

-la surse de venit, se declara “venituri comerciale”, insemnand cu X casuta respectiva (incercuita cu oval). De asemenea, in casuta “statul in care s-a realizat venitul” treci IRLANDA, deoarece acolo are sediul subsidiarul Google care se ocupa cu reclamele pentru tarile lumii (in afara de SUA)

-se completeaza data inceperii si terminarii activitatii, completand ANUL TRECUT de la 1 ianuarie la 31 decembrie

-iti calculezi veniturile: pentru aceasta, accesezi contul de AdSense si listezi veniturile pentru anul trecut. Faci o captura de ecran, cu un program de genul Irfan View. Printezi captura pe hartie, pentru ca ea trebuie atasata la declaratie. Calzulezi suma totala.

Atentie! Suma trebuie declarata in lei. Pentru aceasta se inmulteste suma cu cursul mediu anual al BNR, pentru valuta respectiva. Daca primesti euro, inmultesti cu cursul mediu anual al euro, daca e vorba de dolari SUA, cu cursul mediu anual SUA.

Cursul mediu anual pentru anul trecut se ia din site-ul BNR.

-scrii suma la “venituri”, in dreptul liniei scrii “reclama Google AdSense” (ovalul din stanga) apoi in cifre, suma IN LEI calculata anterior (ovalul din dreapta)

-semnezi la “semnatura contribuabil”

Asta e tot!

Depunerea declaratiei

Declaratia, impreuna cu printul dupa situatia veniturilor, care se ataseaza pentru a certifica veniturile de la Google AdSense, se depune personal la administratia fiscala de care apartii pana in 15 mai, sau se trimite prin recomandata cu confirmare de primire, pe adresa administratiei fiscale de care apartii, pana in 15 mai data postei (tine confirmarea de primire pentru a justifica, in cazul ca fiscul spune ca n-ai trimis declaratia).

Gasesti administratia fiscala de care apartii la lista arondarii localitatilor la administratiile fiscale. Cauti cu Google dupa cuvintele cu bold din propozitia anterioara plus numele localitatii in care ai domiciliu.

Iti recomand sa-ti declari veniturile si sa respecti legea. Daca vrei sa platesti cat mai putine impozite si taxe, citeste cartea mea Manual de guerilla fiscala.

Cu-n pantof co-rupt in talpa

2011-05-08T23:40:00.004+03:00

Bate criza la talpa FMI-ului?

Reprezntantul FMI în România, Jeffrey Franks a fost surprins pe picior greșit de către fotografii de la Cotroceni. Şeful misiunii FMI pentru România, Jeffrey Franks, a fost surprins cu pantofii rupţi, în cadrul unei întâlniri de la Cotroceni. Jefrey Franks, omul de la FMI care tot dă României sfaturi despre politici economice, reduceri bugetare, liberalizări de preţuri la energie etc., a venit la Cotroceni cu ditamai gaura în pantof (dovadă stă chiar o fotografie oficială postată pe site-ul Administraţiei Prezidenţiale). E greu de crezut că la FMI se câştigă puţin, sau că domnul Franks de abia se mai descurcă cu banii, la fel ca un profesor, medic sau pensionar din România. Din păcate, acesta este reprezentantul celor care, de facto, conduc astăzi România.

"de te vei visa purtand pantofi rupti, rusine si dezonoare inseamna"
aici nu e vorba de vise, e realitate crâncenă ...așa că bunăstare va veni

Magiunul de Topoloveni

2011-05-03T16:44:00.005+03:00

"Sunt român şi-mi place pruna..."

"Am în cămară o comoară
Vă rog să credeţi ce vă spun
Din târg am cumpărat aseară
Patru borcane cu magiun
Au etichetă şi reţetă
Şi este făcut de olteni
Cânt de el ca de-o vedetă
Magiunul de Topoloveni
Sunt român şi-mi place pruna
Făcută magiun
Nu-i nimic pe lumea asta mai dulce şi bun
Să ne ducă-n Europa faima de olteni care au făcut
Magiunul de Topoloveni"

Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch

2011-04-26T20:45:00.016+03:00

Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch (pe scurt Llanfairpwllgwyngyll) este un sat situat pe insula Anglesey din Țara Galilor.
Numele satului nu inseamna altceva decat"Biserica Sf. Maria din mica padurice de aluni din apropierea torentului rapid de langa capela St. Tysilio din pestera rosie". Unii localnici, galezi pur-sange, afirma ca este adevarat ca la numele localitatii au mai fost adaugate in timp niste consoane, numai pentru a-i enerva pe straini.

Un nume ce va fi foarte cunoscut in curand.

Aici vor locui dupa nunta printul William si Kate Middleton.

Lasă vrăjeala cu colegii şi treci la Muncă!

2011-04-01T11:18:00.007+03:00

Gluma oficiala europeana - Paradisul sau Iadul euroscepticilor

2011-03-10T08:51:00.005+02:00

Gluma oficiala europeana sau cum functioneaza institutiile europene

Paradisul european: Esti invitat la un pranz oficial. Esti intampinat de un englez, bucatarul e francez, un italian se ocupa de buna dispozitie a mesenilor, in timp ce de intreaga organizare s-a ocupat un neamt.

Iadul european: Esti invitat la un pranz oficial. Esti intampinat de un francez, mancarea a gatit-o un englez, de buna dispozitie se ocupa un neamt, dar nu te speria inca - totul a fost organizat de un italian.

Un belgian a propus ca aceasta sa devina Gluma Oficiala Europeana, pe care s-o invete la scoala toti copiii. Gluma va imbunatati relatiile dintre popoare, va stimula autoironia si cunoasterea interculturala.

Consiliul European s-a intrunit pentru a lua o decizie: va fi gluma oficiala sau nu?

Reprezentantul britanic a anuntat, cu o figura foarte serioasa si fara a-si misca buzele, ca gluma este de-a dreptul colosala.

Cel francez a protestat, deoarece Franta a fost descrisa intr-o maniera negativa. A explicat ca o gluma nu poate fi buna daca este la adresa francezilor.

Polonia a protestat, de asemenea, deoarece nu este prezenta in gluma.

Luxemburgul a intrebat cine va detine drepturile de autor asupra glumei.

Suedezul n-a scos o vorba, dar s-a uitat la toti cu un zambet stramb.

Danemarca a intrebat unde este referinta sexuala explicita. Daca este o gluma, ar trebui sa contina una, nu-i asa?

Olanda n-a inteles gluma, iar Portugalia n-a inteles ce este o "gluma". Este un concept nou?

Spania a explicat ca gluma este amuzanta doar daca stii ca pranzul a fost programat la ora 13, cand de obicei se ia micul dejun.

Grecia s-a plans ca n-a fost anuntata despre pranz si a ratat astfel ocazia unei mese gratuite.

Romania a intrebat ce este un "pranz".

Lituania si Letonia s-au plans ca traducerile lor au fost inversate, ceea ce este inacceptabil, desi se intampla tot timpul.

Slovenia le-a spus ca n-a primit deloc traducere, dar nu face caz.

Slovacia a spus ca, din moment ce in gluma nu apar o ratusca si un instalator, inseamna ca traducerea este gresita. Reprezentantul britanic a spus ca si povestea cu ratusca si instalatorul pare foarte amuzanta.

Ungaria a anuntat ca n-a terminat de citit traducerea de 120 de pagini in maghiara.

Apoi, reprezentantul Belgiei a intrebat daca belgianul care a propus gluma este vorbitor de flamanda sau de franceza. Deoarece, intr-unul din cazuri va sprijini cu certitudine un compatriot, dar in celalalt caz va trebui sa refuze, indiferent de calitatea glumei.

In inchiderea lucrarilor, reprezentantul Germaniei a anuntat ca a fost placuta dezbaterea de aici, de la Bruxelles, dar ca acum trebuie sa ia toti trenul si sa mearga la Strasbourg pentru a lua decizia. A cerut ca unul dintre cei prezenti sa-l trezeasca pe italian, ca sa nu piarda trenul si sa se poata intoarce la Bruxelles pentru a anunta decizia.

"Care decizie?", a intrebat reprezentantul Irlandei. Si toti au fost de acord ca este timpul pentru o cafea.

Facebook – The rural story!

2011-02-16T22:04:00.002+02:00

[Saturday]

- Ion is in a relationship with Măria.
- Măria is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 24 people like this)
- Măria is attending the event “Mulsul vacii” (Vaca lui Măria and Ion like this)
- Măria is not really attending the event “Mulsul vacii”. She is actually attending Vasile in the barn.
- Ion comes to see Măria attending the “Mulsul vacii” event and finds out what is she actually attending]
- Ion is now single.
- Ion added Masturbation to his activities.
- Ion was invited to join group “Beţivanii satului”
- Ion and other 20 people are attending the event “Beţie la crâşmă”. (Crâşmarul likes this)
- Ion set his status to: “supărat sunt doamne, iarăşi supărat”
- Ion is now drunk and pissed on Măria’s Wall
- Măria finished attending Vasile.
- Măria set her status to: “Foarte obosită. Sper să mă pot trezi mâine să merg la biserică”
- Vasile commented to Măria’s status “Eu nici nu cred că vin. Poate duminica viitoare”

[Sunday]

- Babele din sat are attending the event “Slujba de duminică” (Popa satului, Părintele Iosif, Cantoru’ and Clopotaru’ like this)
- Beţivii satului missed the event “Slujba de duminică” because of it’s interference with the event “Beţia de duminică” (The Devil 666 Satana likes this)
- Popa satului and Popa Porno are now friends (The Devil 666 Satana and Clopotaru’ like this.

[Monday]

- Măria set her status to: “La spovedit…”Ion commented on - Măria’s status: “Ce-i Mărie, te-o prins rusinea?”. Măria also commented on her status: “Taci , Ioane că eşti prost”
- Popa satului also commented on Măria’s status:” =))) =)))”
- Primarul satului likes this
- Vaca lu’ Măria set her status to “Muuuuuuuuuu…”
- Măria commented to Vaca lu’ Măria status: “Ioi ce proastă îs, am uitat să te mulg. După spovedit vin şi la tine. Paşte până atunci”
- Vaca lu’ Măria likes this.
- Primarul satului added “şpagă” and “corruption” to his activities (Popa satului likes this)
- Şefu de Post set his status to: “La primărie, la o vorbă cu primarul”
- Primarul satului is now attending “Puşcăria”.(Bebiţă Săpunaru’ and all his friends likes this)

[Tuesday]

- Măria set her status to “Watching “fermier caut mireasă”, so fuck off”
- Vaca lu’ Măria exploded. (Ion likes this)
- Măria commented: “vaaaaiii…o murit vaca…am uitat s-o mulg…mă omoară tata când se întoarce de la crâşmă”
- Popa satului also commented: “super, încă o înmormântare pe săptămâna asta” (Cantoru’ and Popa Porno likes this)
- Popa satului added “Praying” and “Porn” to his activities (Popa porno and Părintele Iosif like this)
- Popa satului, Părintele Iosif and Clopotaru’ are now in a relationship and it’s complicated. (The Devil 666 Satana likes this)

[Wednesday]

- Popa satului set his status to “Zi de post, fiilor” (Babele satului like this; Beţivii satului dislike this)
- Tata lu Măria posted on Măria’s Wall: “Ce ai făcut cu vaca? Te omor”
- Tata lu Măria killed Măria. (Ion and Popa Satului likes this. Vasile and other 25 people dislike this)
- Tata lu Măria is now attending “Puşcăria” along with Primarul Satului
- Măria is attending Hell (The Devil 666 Satana, Hitler, Stalin, Saddam Hussein and other 75 bilion dead people like this)
- Vaca lu’ Măria is attending Heaven (Saint Peter likes this)

Joburi ciudate de'a lungul timpului

2011-02-12T01:11:00.003+02:00

1. Batatorul de caini Era un oficial al bisericii carea avea sarcina de a indeparta cainii dintr-o biserica sau din curtea bisericii, ca sa nu deranjeze slujba. Daca animalele latrau, omul insarcinat cu aceasta slujba, inarmat cu un bici si un cleste de mari dimensiuni, din lemn, trebuia sa “se ocupe” de ele.

2. Cel care face rost de cadavre Cum medicii trebuiau sa invete corpul omenesc si nu puteau face asta mai bine decat pe cadavre, era foarte greu sa faca rost de acestea in conditiile in care era aproape o crima sa “abuzezi” in acest fel de corpul unui decedat. In Anglia veche, furtul de cadavre era doar o infractiune minora, industria celor care subtilizau morti pentru a-i vinde scolilor medicale din Europa a inflorit. Erau furate sicriele din mormintele proaspete.

3. Spalatorul de lana In Roma antica, cel care spala lana pentru a indeparta grasimile, impuritatile si mizeria era de obicei un sclav. Acestia stateau pana la glezne in recipiente pline cu urina umana, care, continand amoniac, albea si curata lana. 4. Medicul de broaste Opera in Anglia vestica. Medicina traditionala sustinea ca se poate vindeca o forma de tuberculoza si alte afectiuni, inclusiv cele cauzate de vrajitorie, prin plasarea unei broaste vii, sau a piciorului uneia, intr-un saculet de panza, la gatul bolnavului. Slujba necesita prinderea sau cresterea unui numar mare de broaste, dar si taierea lor.

5. Cautator in minele de argint Minerii sapau direct cu tarnacoapele si scoteau minereul amestecat cu pamant in saci, iar copii lor erau pusi sa scormoneasca in mormanele de steril cu mainile goale pana gaseau fragmentele infime de argint. Durata medie de viata pentru copiii pusi sa muncesca in mine era de doar 3 luni de zile de la inceperea acestei activitati. Mortalitatea era amplificata de gazele otravitoare care sunt asociate locurilor unde se gasesc depozitele de minereu de argint.

6. Colectorul de excremente In Roma Antica, din cauza canalizarii complicate, stercorariul batea de doua ori pe zi la usa cetatenilor, cu scopul de a colecta intr-o galeata mare, fecalele produse de acestia in ziua respectiva. Stercorariul isi conducea linistit caruta ticsita cu butoaie doldora de excremente spre periferia Romei. In ciuda indeletnicirii deloc onorabile acum, atunci, multi erau aceia care se inghesuiau pentru o slujba de stercorarius, oferindu-se deseori mite substantiale pentru ocuparea postului. In Londra, in perioada victoriana, existau asa-zisii “tosher”, cei care se indeletniceau cu curatarea canalelor. Erau familii intregi care coborau in canale, pentru a rascoli gunoaiele in care gaseau deseori lucruri folositoare sau de valoare.

7. Urinatores – scufundator cu vezica slaba Urinatorii erau, la origine, scufundatori la adancime mare, in apele care scaldau orasul Ostia. Sarcina lor principala era aceea de a cauta materiale rare de constructii. Datorita faptului ca scufundatul fara echipament modern provoaca o presiune imensa in zona abdomenului, acesti temerari muncitori urinau in mod excesiv, mult mai mult decat ceilalti oameni, de unde li s-a tras si numele. Meseria era foarte riscanta, dar castigurile financiare se prezentau atat de mari incat multi dintre urinatores deveneau cetateni influenti ai Romei.

8. Ingrijitorul personal pentru atleti In Grecia Antica, acesta trebuia sa unga cu ulei, sa stearga de transpiratie si murdarie, sa maseze si sa scarpine atletii dupa epuizantele lupte si sesiuni de ridicat greutati.

9. Organizator de… orgii Ei bine, daca astazi avem organizatori de nunti, de evenimente, in vremuri aproape imemoriale, oamenii priveau orgia ca pe o sarbatoare indelung asteptata, a carei organizare trebuia sa fie ireprosabila. Maestrul de ceremonii al destrabalarilor trebuia sa se ocupe cu livrarea mancarurilor, femeilor, muzicii si trupelor de saltimbanci si planificatorul trebuia sa depuna eforturi considerabile pentru gasirea si angajarea unor curtezane care, pe langa faptul ca era musai sa arate cat mai bine conform standardelor vremii, trebuiau, in plus, sa nu aiba nici urma de boli venerice. Mancarea si bauturile trebuiau sa exprime luxul si opulenta, iar saltimbancii si circarii trebuiau sa fie in plina forma fizica, fara intinderi musculare sau accidentari mai vechi, care sa le puna in pericol reprezentatiile.

10. Clovn la inmormantari Principala obligatie de serviciu a clovnului funerar era aceea de a se imbraca la inmormantari cu hainele decedatului, a-i mima gesturile, mersul si expresiile favorite si a se maimutari in jurul sicriului pentru a starni rasul rudelor indurate. Vechii romanii credeau ca astfel vor impaca spiritul mortului si va readuce mult dorita veselie in lumea celor vii.

11. Prastier Antrenamentul unui prastier incepea inca din copilarie, cand trebuia sa-si asigure hrana zilnica cu ajutorul prastiei, altfel fiind condamnat sa moara de foame. Era o modalitate de antrenament si perfectionare foarte eficienta, prin care tanarul ajungea un tintas de temut sau murea.

12. Stergator de funduri regale Datorie la locul de munca era aceea de “a curata anusul regal dupa defecare”, iar in primii ani de domnie ai regelui Henric al VIII-lea, titlul a fost acordat piticului curtii, care facea parte din suita regala si isi petrecea timpul in Private Chamber. Regii britanici au apelat deseori la pitici care sa-i stearga la fund, dintr-un ciudat motiv... in fata unui om de talie normala, regele ar fi trebuit sa se aplece pentru a fi sters.

13. Exorcist Exorcistul trebuia sa convinga bantuitorii dintr-o persoana sa plece in lumea lor si sa o lase linistita.

14. Analist de flatulatii Flatulatie este termenul stiintific pentru vanturi. Echipa gastroenterologului Michael Levitt din Minneapolis se ocupa cu inhalarea alaturi de acesta a vanturilor degajate de oameni care si-au dobandit mai mult de jumatate din greutate consumand fasole. Rolul acestui “experiment” cu totul neplacut este acela de a-si da seama dupa un vant daca persoana respectiva are sau nu un stomac sanatos.

15. Colector de sperma de la animale Trebuie sa utilizezi un dispozitiv electric pentru a-l introduce in anusul animalului, fie sa manevrezi un vagin artificial pentru a-i face placere animalului in cauza.

16. Curatator de schelete Principala ta indatorire este aceea de a pregati scheletele si oasele viitoarelor exponate pentru ca atunci cand publicul viziteaza muzeul totul sa fie atent pregatit si ingrijit. Uneori va trebui sa fierbi oase, ceea ce iti dauna plamanilor si pielii, sau chiar sa le cureti intr-o baie de acid, ceea ce nu va fi, de asemenea, prea placut.

17. Taxidermist Esti specializat in impaierea animalelor vertebrate!

18. Separator de pui Sarcina principala este separarea puilor in functie de sex, pentru a fi dusi in ferme specializate.

19. Expert in deodorante Rolul acestuia este de a mirosi subratul mai multor persoane pentru a decide daca deodorantul folosit este eficient sau nu.

20. Detectiv de orice Este slujba unui barbat din Oklahoma care este platit sa gaseasca tot felul de obiecte neobisnuite pentru diversi oameni, cum ar fi: o pereche de muste imbracate ca mire si mireasa, o bata de baseball semnata de Jim Thorpe in 1933 samd. Numele firmei este Finders Keepers.

Nasterea Domnului - Internet version

2011-01-30T00:41:00.018+02:00

Nașterea Domnului versiunea 2.0

Evanghelia după Google prezintă Naşterea Domnului în varianta digitală. Povestea Naşterii Domnului întro variantă inedită, unde evenimentele biblice sunt astfel relatate ca și cum ar avea loc astăzi, în era internetului.

a mierlit'o-n craca Domnului...

2011-01-16T16:27:00.002+02:00

Fenomenul păsărilor moarte se extinde. După grauri, ciori și mierle ... a mierlit'o-n craca Domnului...

Panoramio Widget API - Display photos from Romania

2011-01-06T01:32:00.004+02:00

Panoramio Widget vă permite să vedeți fotografii din întreaga lume, direct pe blog, după orice etichetă (tag).

Frunza Elenei facuta posta in Slovenia

2010-12-27T22:33:00.006+02:00

Ministrul Dezvoltării Regionale şi Turismului, Elena Udrea, a declarat marţi, 02 nov 2010, într-o conferinţă de presă, că identitatea vizuală a brandului turistic al României a fost înregistrată la Oficiul de Stat pentru Invenţii şi Mărci (OSIM) şi la OHIM, fiind declarată originală şi unică.
"Cel despre care s-a scris ca ar fi creator ne-a dat o declaratie in care specifica faptul ca nu este vorba de un produs identic, ci este un desen original si il recunoaste ca atare. In aceste conditii, brandul Romaniei este considerat original pe piata interna si internationala si il vom folosi in toate campaniile viitoare, ..."

Frunza poate fi vazuta pe toate masinile ce transporta scrisori sau alte bunuri de catre Posta Slovena.

The Little Drummer Boy

2010-12-24T22:18:00.005+02:00

Come they told me, pa rum pum pum pum
A new born King to see, pa rum pum pum pum
Our finest gifts we bring, pa rum pum pum pum
To lay before the King, pa rum pum pum pum,
rum pum pum pum, rum pum pum pum,

So to honor Him, pa rum pum pum pum,
When we come.

Little Baby, pa rum pum pum pum
I am a poor boy too, pa rum pum pum pum
I have no gift to bring, pa rum pum pum pum
That's fit to give the King, pa rum pum pum pum,
rum pum pum pum, rum pum pum pum,

Shall I play for you, pa rum pum pum pum,
On my drum?

Mary nodded, pa rum pum pum pum
The ox and lamb kept time, pa rum pum pum pum
I played my drum for Him, pa rum pum pum pum
I played my best for Him, pa rum pum pum pum,
rum pum pum pum, rum pum pum pum,

Then He smiled at me, pa rum pum pum pum
Me and my drum.

IP2Location Lookup

2010-12-20T15:02:00.005+02:00

Trezeste-te romane

2010-12-05T14:21:00.006+02:00

Imnul de bun-simț al României

Imnul ”Desteaptă-te Române” nu se mai potrivește cu România scolului XXI! Pentru a relaționa cu românii de astăzi, este nevoie de un mesaj mult mai direct, clar și aplicabil. Pentru aceasta Happy Fish a creat ”Imnul de bun simț al României”.
Pentru a răspunde dinainte comentariilor ce vor urma, trebuie să spun că aces material video nu este o batjocură adusă patriotismului sau imnului național, ci este doar o parodie ce reflectă realitățile dure ce ne înconjoară. Privită în profunzime, parodia conține sugestii pozitive: ”încearcă să te speli”, ”nu înjura ca porcul”, ”nu își bate copii sau nevasta”, etc., lucruri elementare de conduită care lipsesc din viața multor români fie ei din mediul urban sau rural.

Memoriul unui tip din Slatina, catre Vodafone Romania

2010-12-03T14:38:00.004+02:00

Cereri de despagubire

2010-11-27T13:21:00.003+02:00

Este in Statele Unite un premiu numit dupa Stella Liebeck - de 81 ani - care a dat in judecata McDonalds pentru ca si-a varsat in poala o ceasca de cafea si a castigat 2.9 milioane $... E cunoscut faptul ca americanii se dau in judecata pentru orice prostie, dar cele de mai jos depasesc intelegerea umana, cel de pe primul loc e pur si simplu un scenariu SF...

Cititi si va minunati.

- Locul 5 - Kathleen Robertson, Austin, Texas, a primit o despagubire de 780.000 de dolari. Ea si-a fracturat glezna intr-un magazin de mobila, dupa ce s-a impiedicat de un baietel care alerga prin magazin. Verdictul tribunalului i-a surprins pe proprietarii magazinului avand in vedere ca boracul era chiar copilul doamnei Robertson!

- Locul 5 - La egalitate pe locul 5 este si Carl Truman de 19 ani care a castigat 74.000$ si cheltuieli pentru ingrijiri medicale, dupa ce un vecin a trecut cu Honda Accord peste mâna lui. El se bagase pe sub masina ca sa fure rotile masinii, iar vecinul care era la volan, nu l-a vazut si a plecat din parcare...

- Locul 5 - Tot pe locul 5 se afla Terrence Dickson din Bristol Pennsylvania, care dupa ce a spart o casa a vrut sa iasa prin garaj, dar usa acestuia era stricata... si usa de acces in casa se închisese automat în urma lui. Proprietarii erau in vacanta, asa ca hotul-minune a ramas închis 8 zile in garaj, hranindu-se doar cu o lada de Pepsi si un sac de mancare pentru caini. El a dat în judecata casa de asigurari a proprietarului pentru ca situatia i-a cauzat stres si a castigat 500.000$

- Locul 4 - E ocupat de Jerry Williams din Little Rock Arkansas, care a fost muscat de fund de cainele vecinului, care era legat si in curtea respectivului vecin. El nu a castigat decat 14.500$ pentru ca juriul a considerat ca dl Williams a provocat "un pic" acest incident, sarind gardul si tragand cu o pusca cu alice in câine...

- Locul 3 - Apartine don'soarei Amber Carson din Lancaster Pennsylvania, care a alunecat pe o balta de sifon intr-un restaurant si si-a rupt noada. Treaba e ca balta fusese facuta chiar de don'soara, care aruncase un pahar cu sifon in capul prietenului ei, si probabil ratase... A castigat 113,500 $.

- Locul 2 - Kara Walton din Claymont Delaware a încercat sa intre pe geamul unei toalete de la un club de noapte pentru a nu plati 3.5USD la intrare, a alunecat si si-a spart doi dinti. A dat in judecata clubul si a castigat 12.000 $ si cheltuielile stomatologice.

- Locul 1 si coronita - Merv Grazinski din Oklahoma City, a cumparat o rulota cat o casa, si cand se deplasa pe autostrada a fixat viteza pe automat si s-a dus în spate sa-si faca o cafea... Rulota a iesit bineinteles de pe autostrada si a cazut in sant. El a dat in judecata compania care a fabricat rulota pentru ca nu au specificat in manualul de utilizare ca nu trebuie sa paraseasca volanul in timp ce merge... A castigat 1.750.000$ si o noua rulota, iar compania a modificat manualul de utilizare...

Omu-n lume-i ca vaporul

2010-11-24T15:32:00.006+02:00

1. Omu-n lume-i ca vaporul
Are lipsa-n ajutor
Daca n-are carmaci bun
Vaporul cade la fund

/: Ref : Fii gata , fii gata intotdeauna
Candela sa-ti fie plina , plina plina,
Haina sa-ti fie curata si spalata
Si sa n-aiba nici o pata niciodata
Candela sa-ti arda-ntruna totdeauna
Pana vei primi cununa.

2. Omu-n lume-i ca o vie
Viata-i o calatorie
Asa a zis mantuitorul
Eu sunt calea si adevarul /: Ref

3. Eu sunt Calea si Viata,
Asa scriptura ne invata.
Sunt pe lume doua cai...
Poti sa mergi pe care vrei. /: Ref

4. Dar la urma o fi intrebat
Pe ce cale ai umblat
De ai umblat pe calea dreapta
Domnul Isus te asteapta /: Ref

5. De ai umblat pe calea rea
N-ai sa vezi fericirea
Si atunci te-oi intreba
Ce-ai facut in viata ta /: Ref

6. Atunci va fi in zadar
Pe pamant ai fost candva
Biblia-i buna si dreapta
Atunci hai la judecata /: Ref

Inchideti motanul

2010-11-22T22:13:00.007+02:00

Full screen

Dați click în cercurile de culoare mai deschisă, ca să se închidă la culoare.

Obiectivul este sa închideți motanul și să nu-l lasați sa iasă.

Mult noroc și multa atenție.

De câte ori ați reuțit ?

Tic Tac Toe

2010-10-20T14:09:00.002+03:00

Neale Donald Walsch - Teama, Spaima si Frica

2010-10-11T11:44:00.003+03:00

Despre frica

Cea mai mare problema de pe Planeta este astazi Frica. Este o problema de mult timp, dar acum a devenit o problema uriasa. Creste pe zi ce trece. Iar motivul pentru care este o problema este ca ea AFECTEAZA TOTUL. Toate DECIZIILE si ALEGERILE pe care le facem. Toare REACTIILE si RASPUNSURILE noastre. Tot ceea ce traim poate veni doar dintr-unul din doua locuri posibile. Conversatii cu Dumnezeu mi-a clarificat asta. Ori vine IUBIRE, ori vine din FRICA. Iar ceea ce am observat este ca la majoritatea oamenilor, de cele mai multe ori, chiar si in cazul meu -mai mult decat vreau sa recunosc – vin din frica. Deci trebuie sa ne privim fricile si sa aflam… ce este frica, pana la urma? Despre ce este vorba in frica? De ce anume ne este frica? Si ce impact are asupra alegerilor, deciziilor si creatiilor de care suntem responsabili? Apropo, aceasta este una dintre primele frici care exista, frica de a fi responsabil. Frica de a ne pune intr-o pozitie de responsabilitate pentru tot ceea ce cream. Deci frica reprezinta primul aspect al experientei umane. asa cum inteleg eu, asupra caruia trebuie sa lucram foarte multe pentru a-l vindeca si chiar a-l transforma: transformi FRICA si ai transformat LUMEA! Hai sa vedem de ce anume ne este frica. In primul rand, asa cum vad eu, ne este frica de viata insasi si de cate se pot petrece in viata. Ne este FRICA de VIATA pentru ca ne este FRICA de MOARTE. Conversatii cu Dumnezeu spune ca TOATE spaimele sunt, in final, frica de moarte. Daca nu iti este frica de moarte atunci nu te temi nici sa traiesti. Dar cum poate sa nu iti fie frica de moarte??? Poti sa nu ai teama de moarte daca intelegi moartea, si ca rezultat al acestei intelegeri, intelegi si ce este viata.

Minunata carte Acasa cu Dumnezeu: Intr-o viata ce nu se termina explica toate acestea extraordinar de detaliat. Vorbeste despre momentul mortii noastre, procesul mortii insusi, motivul pentru care traim viata in acest fel pe Pamant. Sugerez oricui doreste sa afle mai mult despre asta sa se uite la aceasta carte. E foarte greu, dupa citirea acestui text, sa iti mai fie frica intr-un mod acut de moarte. Iar cand aceasta frica dispare, asa cum am mai spus, dispare si frica de a trai viata. Nu ne este frica de nimeni si nimic pentru ca toate temerile sunt bazate pe ideea ca AVEM NEVOIE DE CEVA. Vreti sa stiti care este definitia fricii? GANDUL CA NU O SA PUTEM OBINE CEEA CE CREDEM CA AVEM NEVOIE. Un om care nu are nevoie de nimic nu are frica de nimic. Cand nu am nevoie de nimic de la tine nu imi este frica de tine.

Cand nu am nevoie nici de viata mea, intr-un anumit sens, cand cred ca nu am nevoie de aceasta versiune specifica a vietii, in aceasta forma anume a corpului, atunci nu imi va fi frica nici daca ma omori. Atunci chiar nu am nevoie de nimic de la tine, nici macar sa te opresti din a ma omori. Aceasta creeaza adevarata neinfricare, si majoritatea maestrilor spirituali sunt in aceasta stare, un loc de ne-infricare totala. Cand incep deci sa imi privesc propriile temeri si incep sa le simt, si cand am gandul ca fricile mele incep sa ma doboare si aproape sa ma copleseasca, chiar sa ma paralizeze – pentru ca toti am fost paralizati de frica la un moment dat, unii dintre noi mai des decat am vrea sa recunoastem – cand ajung in acea stare, analizez bine si gandesc ce anume cred ca trebuie sa obtin? Ce este aici despre care cred ca am nevoie? Pentru ca asta este. Frica este o nevoie anuntata. Deci cuget asa: Ce anume cred ca imi trebuie? Este oare posibil sa nu am nevoie de asta? Ce s-ar intampla daca nu as avea asta, daca nu as primi asta, daca nu mi se va intampla sau nu mi se poate intampla? Sunt doua feluri in care frica se poate manifesta: ideea ca nu voi obtine ce cred ca am nevoie sau ca nu voi primi asta si ideea ca voi pierde ceva ce cred ca imi trebuie (o am acum dar o voi pierde). Iar asta cel mai des se intampla, in experienta umana, in relatii. Se mai prezinta si in alte feluri, avem temeri legate de bani, de putere, de sanatate si multe altle, dar cel mai adesea, aproape toate fricile pe care oamenii le traiesc au legatura cu relatiile de un gen sau altul. In special cu acele relatii delicate pe care le numim romantice. Acele “impletituri” ale relatiilor umane… In primul rand mi-e frica de faptul ca nimeni nu ma va iubi, iar apoi daca cineva ma iubeste, ca voi pierde acea dragoste. Iar cum rezolv situatia, atunci cand pot (exceptie – atunci cand nu pot), este sa intru intr-o stare de “sanatate spirituala”, cand inteleg cine sunt eu cu adevarat si ca de fapt nu-mi trebuie dragostea altuia pentru a trai experienta a cine sunt eu cu adevarat pentru a experimenta linistea, seninatatea, pacea, bucuria si fericirea.

De fiecare data cand cred ca fericirea mea trebuie dobandita, sau ca vine dintr-un loc din afara mea, intru in FRICA. De cate ori imi este clar ca sursa bucuriei mele nu exista in afara mea, ci imi este oferita din mine, de catre mine, FRICA DISPARE. Si iata ironia acestui lucru: atunci devin si mai atragator oamenilor. Si frica mea ca oamenii ma vor abandona de fapt nu se intampla, ci se intampla opusul: oamenii sunt atrasi de mine. Pentru ca oamenii sunt atrasi de alti oameni care sunt stabili, puternici, nu aroganti ci constienti, si care locuiesc profund in sinea lor. Pentru ca nimanui nu-i place ca altcineva sa depinda de el. Daca simt ca tu ai nevoie de mine asa mult, atunci urmatoarea mea frica va fi ca nu iti pot oferi ce ai nevoie, si de aceea te voi pierde. Oamenii ce se prezinta lumii ca linistiti, pasnici, veseli si cu o fericire innascuta… acestia sunt oamenii despre care spunem ca sunt adunati si organizati psihic si mental. Acestia sunt oamenii constienti ca fericirea, bucuria si linistea vin din interior. Acestea sunt cuvintele oricarui maestru spiritual, cuvinte ce se regasesc in toate cartile de spiritualitate. Dar acea experienta este realizabila. Putem sa o gasim si sa ajungem acolo! Si asta cred ca reprezinta calatoria spirituala. Aceasta este calea spre transformare. Aceasta este indepartarea de FRICA.

Cineva mi-a spus odata ca esita un Mare Acronim impotriva fricii (FEAR): Feeling Excited And Ready (Te simti emotionat si pregatit.) Cat de mult imi place! Am avut un minunat profesor care mi-a spus odata: “Cheama-ti Fricile si Aventureaza-te!” Ce gand frumos! Asa ca as vrea sa va las cu acest gand.

Oricare ar fi fricile tale in acest moment, realizeaza cateva lucruri: 1. NU ESTE REALA! O inventezi! 2. DACA SE VA INTAMPLA LUCRUL DE CATE TE TEMI, NOI DOI INCA VOM FI AICI MAINE. Nu inseamna absolut nimic. Doar daca maine chiar nu ai fi aici, caz in care nu ar conta absolut deloc! 3. Daca iti poti chema fricile si sa te aventurezi, vei atrage o ENERGIE ca va vindeca FRICA: ENERGIA EMOTIEI, ENERGIA DE A FI INSPIRAT DE VIATA INSASI. Pentru ca viata este un proces ce informeaza viata despre viata prin procesul de viata insusi. Si daca iti traiesti viata plina de inspiratii si emotii, in curand nu va mai fi nimic de care sa iti fie frica. SI DEVINE MAREA BUCURIE CARE A FOST MENITA DINTOTDEAUNA SA FIE. Asa o vad eu… Asta mi-a spus Conversatii cu Dumnezeu despre FRICA. As putea sa ma insel cu toate astea, desigur… dar nu prea cred.” Cartea Conversatii cu Dumnezeu se gaseste la editura ForYou.

Pentru ca Dumnezeu nu se arata ca Dumnezeu în Sine, din sau prin observare exterioara, ci prin experienta interioara.(din conversatii cu dumnezeu-super cartea) Cea mai obisnuita forma prin care Eu comunic o reprezinta sentimentele. Sentimentul este limbajul sufletului. Daca vrei sa stii ce adevar gasesti tu într-o anumita situatie, gândeste-te ce simti fata de ea. Sentimentele sunt uneori greu de descoperit – si adesea chiar si mai greu de recunoscut. Cu toate acestea, cele mai ascunse si mai profunde sentimente reprezinta cel mai mare adevar.

FarmVille - Make A Wish Tool

2010-09-29T15:29:00.008+03:00

Maimuţa Ofensată

2010-09-25T15:03:00.002+03:00

Odată o maimuţă din evul anecdotic,
Venind la sfat pe-o creangă de arbore exotic,
A explodat: „Surate, sunt foarte ofensată
Că-n jungla hominidă superevoluată
A apărut o teză, vădit maliţioasă,
Că Homo ar descinde din stirpea noastră aleasă…
Eu protestez sălbatic, rănită în mândrie,
Că se propagă-n lume asemenea prostie.
Dacă-ntâlniţi un singur nepot pitecantrop,
Atunci, pentru banane să vă urcaţi în plop…
Nu sufăr comparaţii cu tristul regn uman,
Sunt mulţumită, nene, că-s pur orangutan.
Eu, chiar să mă oblige în vreun laborator,
N-aş deveni port-bâtă şi nici informator;
Şi cum progenitorii maimuţă m-au făcut,
Sper să n-ajung ca omul, un josnic involut!

Păi, s-a văzut vreodată la noi atâta ură?
Oare la noi se minte, se junghie, se fură?
Nu veţi vedea prin lume, cât timp purta-vom coadă,
Gorile divorţate şi prunci lăsaţi pe stradă.
Cine-a văzut în hoardă vreun iraţional
Tâmpindu-se cu droguri, sau homosexual?
Nu inspirăm Marlboro, nu traficăm muniţii,
Nu prea avem ştiinţă, n-avem nici superstiţii,
Nici cârciumi, nici spitale, nici case de nebuni,
Şi nu plătim pe alţii să facă rugăciuni.
Aţi întâlnit prin codri vreun cimpanzeu beţiv,
Gibon care să-njure sau pavian parşiv?
Cât am umblat eu creanga, scuzaţi, n-am observat
În obştea simiască, cocotier privat,
Nici garduri şi nici paznici, nici pui murind de foame
Sau omorâţi în taină de-aşa zise mame.
Lipsesc şi teroriştii, n-avem corupţi, nici duri,
Nici ţari, nici prim-miniştri pe care să-i înjuri.
La mondiale suntem cu mult în urmă noi,
Încât n-am fost în stare de nici un prim război.
Noi n-am avut ev mediu, ci numai mediu pur,
Lipsit de inchiziţii, de orizont obscur,
Noi n-avem drepţi în temniţi, nici versuri puse-n lanţuri,
Nici chefuri după care să ne culcăm prin şanţuri.
E drept, n-avem miliţii în junglă, dar nici mafii,
N-avem un staff al morţii, n-avem nici măcar stáfii!
(E trist s-ajungi vreodată privit la Zoo Park
Dar maxima ruşine-i să pui pe alţii-n ţarc).

Eu vă invit pe toate acum la raţiune:
Nu promovaţi această credinţă de minune;
Să nu apară-n junglă manipulări în masă,
Cu dogme şi partide cu lupta lor de clasă.
Mă tem că ne pândeşte o nouă cruciadă,
O convertire a hoardei în monştri fără coadă.
De-o să vedeţi vreodată c-am coborât din pom,
Maimuţărind făptura care îşi zice om,
Opriţi-mă la vreme, să nu evoluez
Şi, ajungând ca lumea, să nu ştiu ce să crez.

I-adevărat că omul a coborât, ca soi,
Dar, bre, fiţi rezonabili, n-a coborât din noi.”

Chestionar de unica folosinta la Academia de Politie

2010-09-24T18:15:00.001+03:00

Se prezinta urmatoarea situatie:

“Admitere la Academia de Politie

Chestionar de unica folosinta
Timp limita: 3 saptamani.

1. Care este limba oficiala in Franta?

2. Sustineti o dizertatie despre resursele economice ale Babilonului antic
SAU spuneti care este prenumele lui Ovidiu Ioanitoaia (subiect la alegere).

3. Ce facea William Shakespeare de obicei?
a. construia poduri
b. pilota elicoptere
c. SCRIA PIESE DE TEATRU !!!

4. Care este orientarea religioasa a PAPEI (alegeti raspunsul corect)
a. Cultul mozaic
b. Catolicism
c. Budism

5. Transformati 0 metri in centimetri.

6. Cum se numesc locuitorii orasului Buzau ?
a. BUZOIENI
b. Constanteni
c. Aradeni

6. Despartiti in silabe:
a. Ou………………………..
b. Mar…………………………
c. Exhaustiv……………….

7. Doi regi ai Romaniei au purtat numele de Carol. Cel de-al doilea se
numea Carol al doilea. Cum se numea primul?

8. Puteti explica pe scurt Teoria Relativitatii a lui Einstein?
a. Da
b. Nu

9. La ce sunt folosite mingile de fotbal?

10. Explicati principiul lui „Le Chatelier” (facultativ) si spuneti cine
l-a enuntat prima data (obligatoriu).

11. Cine l-a ucis pe Kennedy?

12. In ce zona a Romaniei sunt mai multi pinguini?
a. Banat
b. Moldova
c. Dobrogea
d. IN ROMANIA NU SUNT MAI MULTI PINGUINI

13. Daca aveti trei mere si mancati un sandvis cate mere va raman?

Semnatura…………………”

Asadar..daca credeti ca puteti deslusi raspunsurile la acest test extrem de nemaipomenit de nemaintalnit de dificil, aveti toate sansele sa fiti declarati ADMISI! Bafta!

Rating: 5.0/5 (1 vote cast)

Rating: 0 (from 0 votes)

Cel mai ravnit job – animator de vacute

2010-09-21T19:21:00.004+03:00

Primaria din Alpenlachen ofera 10 000 euro pe luna persoanei care face fericite cat mai multe vacute.

Angajam animatori de vacute!

Cautam persoane entuziaste si cu simtul umorului, care sa distreze vacutele si sa faca tot posibilul ca acestea sa fie fericite.
Afla mai multe despre ce presupune acest job si scrie-ne ca sa iti dam toate detaliile de care ai nevoie. (www.alpenlachen.at)

In aceasta toamna, localnicii au pornit in cautarea celui mai priceput animator de vacute. Se cauta o persoana inventiva si mereu vesela, care sa poata molipsi cu buna dispozitie vacutele din Alpenlachen.
Vi se pare bizar? Daca stam sa ne gandim ca laptele din Alpenlachen este ingredientul special pentru cea mai fina ciocolata din Alpi, efortul satenilor nu mai pare deloc deplasat. Acum sute de ani, oamenii din Alpenlachen au descoperit un secret care i-a facut celebri: cu cat vacutele sunt mai fericite si mai rasfatate, cu atat laptele lor este mai savuros.
In timp, aceasta informatie pretioasa a dat nastere traditiei de a cauta animatori de vacute in fiecare an. Astfel, localnicii se asigura ca vacutele sunt nespus de fericite si dau cel mai delicios lapte. Si ce mod mai bun de a pune in valoare un lapte nemaipomenit de gustos, decat a-l face principalul ingredient al celei mai fine ciocolate din Alpi?
Cei care isi doresc sa imbine utilul cu placutul si sa petreaca o scurta vacanta in Alpi ajutandu-i pe locuitorii din Alpenlachen sa binedispuna vacutele pot aplica la extraordinara oferta de angajare pe site-ul (www.alpenlachen.at).
Disclaimer : Denumirea si descrierea locului geografic nu sunt reale, fiind create si prezentate exclusiv in scopuri publicitare. Acesta rticol nu reprezinta un anunt de angajare.

Poveste... de citit in fiecare zi

2010-09-20T13:45:00.003+03:00

George este tipul de om pe care ţi-ar plăcea să-l urăşti: e întotdeauna bine dispus şi are întotdeauna ceva pozitiv de spus.
Dacă cineva îl întreabă cum ii merge, el răspunde:
"Dacă ar fi mai bine de atât, ar fi nevoie de doi oameni pentru atâta bine!"
E un optimist! Dacă un coleg are o zi rea, George reuşeşte întotdeauna să-l facă să vadă partea pozitivă a situaţiei.
Am devenit curios şi într-o zi l-am intrebat:
"Nu înţeleg, nu este cu putinţă să fii optimist în toate zilele, tu cum reuşeşti?"
George îmi răspunse:
"În fiecare zi când mă trezesc, ştiu că am două posibilităţi: Pot să aleg să fiu bine dispus sau pot să aleg să fiu rău dispus. Şi aleg să fiu bine dispus. Când mi se întamplă ceva rău, pot să aleg între a fi o victimă sau pot să aleg să învăţ din ce mi s-a întâmplat. Şi eu aleg să învăţ. De fiecare dată când cineva vine la mine să se lamenteze pentru ceva, pot să aleg între a-i accepta plângerile sau pot alege să-l ajut să vadă latura pozitivă a vieţii. Şi eu aleg întotdeauna partea bună a vieţii."
"Dar asta nu este întotdeauna aşa de usor" i-am spus.
"Ba da, zise George, întreaga viaţă este o problemă de opţiuni. Când îndepărtezi din viaţă tot ceea ce nu contează cu adevărat, totul devine o chestiune de opţiuni. Depinde de tine să alegi cum să reacţionezi la diverse situaţii, tu trebuie să decizi cum să-i laşi pe alţii să-ţi influienţeze atitudinea faţă de viaţă. Tu alegi să fii bine sau rău dispus. Până la sfârşit tu eşti acela care decizi cum să-ţi trăieşti viaţa".
Dupa această discuţie am pierdut legătura cu George, fiindcă mi-am schimbat locul de muncă, dar adesea, când mă regăseam gândindu-mă la cuvintele lui, atunci optam pentru ceva în viaţă în loc să reacţionez la evenimente.
Apoi am aflat că George a avut un accident groaznic la locul de muncă, a căzut de la 18 metri înălţime şi după o operaţie de 8 ore şi după o îndelungată spitalizare a ieşit având o placă de oţel în spate.
M-am dus să-l văd şi l-am întrebat dacă se simte tot atât de bine.
"Vrei să vezi cicatricile mele?"
"Dar cum faci să rămâi pozitiv dupa ce ţi s-a întâmplat?
"În timp ce cădeam, primul lucru care mi-a venit în minte a fost fetiţa mea. Apoi, în timp ce zăceam pe pământ, mi-am zis că pot să aleg între a muri şi a trăi. Şi am ales să trăiesc."
"Dar nu ţi-a fost frică?"
"Atunci când m-au dus la spital şi am văzut expresiile feţelor surorilor şi doctorilor, mi-a fost frică, fiindcă era de parcă se uitau la un om mort. Apoi un infirmier m-a întrebat dacă am alergie şi am răspuns: DA! Toţi m-au privit şi atunci am urlat: sunt alergic la gravitaţie! Toţi au izbucnit în râs şi eu le-am spus: acum operaţi-mă ca un om viu, nu ca pe unul care e deja mort!"
George m-a învăţat că în fiecare zi avem posibilitatea de a alege să trăim o viaţă deplină. Şi este inutil să fim mereu îngrijoraţi pentru mâine, fiindcă fiecare zi vine cu problemele ei cu care trebuie să trăim, şi mâine ne vom gandi la problemele de mâine.
La urma urmei, azi este ziua de mâine pentru care îţi făceai probleme ieri.
Acum ai două opţiuni: să ignori această poveste sau să o trimiţi celor pe care îi iubeşti.
Îţi spun ce am ales eu: voi trăi din plin fiecare zi, fiecare răsuflare, şi mai presus de toate, fiecare prietenie.

Topul escrocheriilor prin internet

2010-09-16T17:32:00.003+03:00

#1. Scrisorile Nigeriene
Acesta a fost primul tip de inselatorie aparut pe Internet si continua sa fieutilizat pe scara larga de catre infractorii cibernetici si in prezent. Acesta se prezinta de obicei in forma unui e-mail, pretinzand a fi de la cineva care doreste sa scoata dintr-o tara o suma foarte mare de bani (in mod normal, din Nigeria, de unde si numele). Se promite o recompensa substantiala catre cei care il ajuta pe expeditor sa faca aceasta operatiune. La inceput insa, celor care «inghit» momeala li se cere sa prezinte o suma initiala pentru plata taxelor bancare (deseori aproximativ 1.000 de dolari). Odata ce ati platit, contactul dispare si banii se pierd.

#2. Loteriile
In esenta, aceasta este similara cu Scrisoarea Nigeriana. Primiti un e-mail care sustine ca sunteti castigator la o loterie si vi se solicita detaliile personale in scopul de a transfera castigul substantial. Ca si in cazul anterior, victimele sunt rugate sa prezinte pana la 1.000 de dolari pentru a acoperi taxele bancare sau alte taxe.

#3. Prietenele
O fata frumoasa, in mod normal din Rusia, gaseste adresa dumneavoastra de e-mail si vrea sa va cunosca. Ea va fi mereu tanara, doritoare sa va viziteze tara si sa va intalneasca, fiind indragostita pana peste cap de dumneavoastra. Doreste sa vina imediat, dar in ultimul moment apare o problema si are nevoie de niste bani (din nou, in jur de 1.000 dolari ar trebui sa fie suficient) pentru a plati biletul de avion, vize etc. Cum era de asteptat, nu numai banii dispar, dar la fel si fata.

#4. Oferte de munca
De data asta primiti un mesaj de la o companie straina in cautare de agenti financiari in tara dumneavoastra. Job-ul este usor: puteti lucra de acasa si puteti castiga pana la 3.000 dolari lucrand doar trei sau patru ore pe zi. Daca acceptati, vi se vor solicita coordonatele bancare. In acest caz, coordonatele dumneavoastra vor fi folosite pentru a ajuta la sustragerea banilor de la alte persoane ale caror detalii de cont bancar au fost furate de catre infractorii cibernetici. Banii vor fi transferati direct in contul dumneavoastra si vi se va cere sa ii transferati prin Western Union. Veti deveni un caraus de bani iar atunci cand politia va investiga furtul veti fi banuit de complicitate. Desi aceasta schema este adesea mentionata ca fiind inselatorie, este diferita de celelalte, deoarece carausul are si el de castigat, chiar daca o face prin comiterea unei infractiuni in necunostinta de cauza.

#5. Facebook/Hotmail Infractorii obtin detalii pentru a accesa un cont pe Facebook, Hotmail sau ceva similar. Acestia schimba apoi datele de conectare, astfel incat utilizatorul real nu mai poate accesa contul si trimite un mesaj la toate contactele precizand ca titularul contului este in vacanta (Londra pare a fi o alegere populara) si ca a fost jefuit chiar inainte de a veni acasa. Acesta are inca biletele de avion, dar mai are nevoie de o suma intre 500 si 1.000 de dolari pentru hotel.

#6. Despagubiri
Aceasta este un siretlic destul de recent si isi are originea in Scrisoarea Nigeriana. Un mesaj e-mail sustine ca a fost infiintat un fond pentru a compensa victimele inselatoriei nigeriene si ca adresa dumneavoastra este listata printre utilizatorii posibil afectati. Vi se ofera despagubiri (de cele mai multe ori in jur de un milion dolari), dar bineinteles, ca si in cazul inselatoriei nigeriene, va trebui sa platiti in avans o suma de aproximativ 1.000 de dolari.

#7. Greseala
Aceasta schema a devenit foarte populara in ultimele luni, probabil alimentata de criza financiara si de oamenii care incearca sa isi vanda bunuri sau imobile. Se initiaza contactul cu cineva care a publicat un anunt de vanzare pentru o casa, masina etc. Plini de entuziasm, inselatorii cibernetici sunt de acord sa cumpere tot ce se ofera si trimit rapid un cec, dar cu o suma gresita, intotdeauna mai mare decat suma convenita. Se va cere apoi vanzatorului sa restituie diferenta. Cecul este neacceptat de banca, casa ramane nevanduta si victima pierde toti banii transferati.

Aurelian Andreescu - Vei veni

2010-09-15T11:09:00.005+03:00

Vei veni, Versiunea originala: The Beatles - Let it be

The Beatles - Let it Be

When I find myself in times of trouble, mother Mary comes to me,
speaking words of wisdom, let it be.
And in my hour of darkness she is standing right in front of me,
speaking words of wisdom, let it be.

Let it be, let it be, let it be, let it be.
Whisper words of wisdom, let it be.

And when the broken hearted people living in the world agree,
there will be an answer, let it be.
For though they may be parted there is still a chance that they will see,
there will be an answer. let it be.

Let it be, let it be, .....

And when the night is cloudy, there is still a light, that shines on me,
shine until tomorrow, let it be.
I wake up to the sound of music, mother Mary comes to me,
speaking words of wisdom, let it be.

Let it be, let it be, .....

Castronelul răsturnat

2010-09-10T21:35:00.004+03:00

La așa strachină... nu ajunge lingurița...

Stefan Banica - Imi acordati un dans

2010-09-10T13:41:00.008+03:00

.:: Stefan Banica - Imi acordati un dans ::.

Asta seara la opt este bal
Dans, antren si doar trei lei biletul
Minunat, asortat e bufetul
Si-au adus doua orechestre-n local
Este-un fum si-o harababura
Si-un miros de velur si liliac
Vine ora cand trec la atac
Cavalerii de mare anvergura

Va rog sa-mi acordati
Domnisoara dansul acesta
Hai nu faceti pe modesta
Daca vrei imi inchei si vesta
Va rog sa-mi acordati
Doar un dans numai o data
Eu stiu sa ma port cu-o fata
Observati am si cravata

Intr-un colt stau baietii ca sfintii
Nu indraznesc sa intreprinda nimic
Ca sunt fete frumoase nu zic
Da-s venite la bal cu parintii

Va rog sa-mi acordati
Dreptul sa va invit fata
Un tango va jur si gata
O aduc inapoi la tata
Va rog sa-mi acordati
Pentru dans o inviore
Trei minute pasuire
Observati sunt om subtire

Un macist e netuns de asta vara
Dovedind ca Darwin n-a gresit
Primul sine paseste grabit
Cu un aer ce te infioara

Imi acordati un dans
Te poftesc sa nu faci nazuri
C-ai putea sa ai necazuri
Mai cunosc eu niste cazuri
Imi acordati un dans
Ca din frageda pruncie
Eu sunt iute la manie
Te previn ca sa se stie

Dans...

Luand curaj dupa-un ceas de tacere
Un baiat trist si-nsingurat
De o fata s-a apropiat
Si timid primul dans el ii cere

Va rog sa-mi acordati
Vreau sa zic ca eu... adica...
As dansa, vedeti, dar... si... ca...
Nu indraznesc fiindca mi-e frica
Va rog sa-mi acordati
Si orechestra da semnalul
Si deja e ticsit localul
Doar ei doi sunt ïn tot balul

Salvatore Adamo - Vous Permettez Monsieur?

Aujourd'hui, c'est le bal des gens bien.
Demoiselles, que vous êtes jolies!
Pas question de penser aux folies:
les folies sont affaires de vauriens.
On n'oublie pas les belles manières,
on demande au papa s'il permet;
et comme il se méfie des gourmets,
il vous passe la muselière.

{Refrain:}
Vous permettez, Monsieur,
que j'emprunte votre fille?
Et, bien qu'il me sourie,
moi, je sens bien qu'il se méfie.
Vous permettez, Monsieur?
Nous promettons d'être sages
comme vous l'étiez à notre âge
juste avant le mariage.

Bien qu'un mètre environ nous sépare,
nous voguons par-delà les violons.
On doit dire, entre nous, on se marre
à les voir ajuster leurs lorgnons.

{Refrain}

Que d'amour dans nos mains qui s'étreignent!
Que d'élans vers ton cœur dans le mien!
Le regard des parents, s'il retient,
n'atteint pas la tendresse où l'on baigne.

{Refrain}
Nous promettons d'être sages
comme vous l'étiez à notre âge
juste avant le mariage.
{2x}

Cine-i născut în Țepesti și a dat țeapă de 50 miliarde de lei vechi?

2010-09-10T09:59:00.011+03:00

Nicolae Popa s-a născut într-o localitate cu nume predestinat, care se potrivește de minune cu imaginea pe care o are în prezent: Țepești, județul Vrancea.

A fost timp de opt ani pe lista celor mai cautati infractori romani, pentru un prejudiciu de aproximativ 50 de miliarde de lei vechi.

Mai exact, conform Politiei Romane, "in calitate de director general al unei societati comerciale a insusit din depozit 65.359 actiuni la valoarea de 25.376 lei/actiune, pe care le-a remis unui intermediar in scopul de a fi vandute la un pret de 765.000 lei/buc., prejudiciul creat fiind de aproximativ 50 de miliarde lei vechi".

Fostul director al Gelsor, Nicolae Popa, va fi extrădat în România în perioada următoare. Conform Ministerului Justiției, președintele Indoneziei a aprobat, în 25 august, decretul privind începerea procedurii de extrădare.(citeste tot articolul…)

ENIGRO & UNAICO, SiteTalk

2010-09-02T19:12:00.014+03:00

Devino partener SiteTalk Unaico Aveti acum o oportunitate unica: prima retea sociala care isi plateste membrii. Te poti inscrie aici. Magazine online, programe de vacante, distractii, educatie etc... Unaico & SiteTalk este cel mai nou concept gîndit la scara globala, dorind sa devină cea mai mare reţea de business global. Urmand exemplul Facebook si Twitter, Unaico doreşte sa concentreze toţi utilizatorii din lume, mai ales pentru ca pot astfel beneficia de şanse reale de cîştig de pe urma acestui concept. Unaico & SiteTalk este un Elit Club pe internet. Un portal de comunitate cu totul deosebit construit cu îmbinarea armonioasă a network marketingului! Daca doresti detalii, despre cum se castiga bani, pe un site social, asculta inregistrarea aici: www.unaico.ro/unaico.wmv

De câţi poliţişti e nevoie ca să schimbi un bec?

2010-09-02T13:17:00.007+03:00

“Contravenientul a fost depistat împreună cu numiţii B.R. şi D.C. în galeriile de pe bulevardul Ştefan cel Mare şi Sfânt şi care, la vederea patrulei de poliţie comunitară, a adresat expresii jignitoare la adresa acestora (bancuri cu poliţişti) de natură să lezeze demnitatea şi onoarea lor şi a instituţiei pe care o reprezintă”.

“Ştiţi de câţi poliţişti e nevoie ca să schimbi un bec?”, e replica pentru care un tânăr din Iaşi susţine că a primit o amendă de 200 de lei. Un poliţist a fost deranjat de gluma pe care tânărul le-o spunea prietenilor şi l-a dus la secţie.
Tânărul l-a urmat şi susţine că pe drum poliţistul i-a cerut să continue bancul, iar el s-a conformat. Convins în continuare că este o farsă, acesta i l-a spus: “E nevoie de trei poliţişti să schimbi un bec. Unul să ţină de el şi doi să rotească masa”.

Mare dilemă pe bietul agent, care știa că Pământul se invârte și astfel becul se înșurubează singur.

High schools producing limitless stupidity

2010-09-01T00:36:00.004+03:00

O clasă întreagă de "Ion Popescu" la BAC

Versiunea modernă a lui Zgăbearţă Iftode din Văscăuţi
Sesiunea de toamnă a examenului de Bacalaureat ne oferă noi surprize. Astfel, elevii veniţi să susţină proba scrisă la Limba română la un liceu din Piteşti s-au semnat cu toţii "Ion Popescu" pe foaia de examen. Şi nu pentru că pe toţi îi chema la fel, ci s-au luat după un model de completare a fişei făcut de supraveghetori.
În momentul în care şi-au dat seama de isprava candidaţilor, observatorii au schimbat foile de examen şi i-au atenţionat pe tineri să-şi scrie propriile date de identificare.

Portal de stiri. Forum de discutii. Legaturi internet

2010-08-25T18:57:00.002+03:00

add content - trimite un articol interesant , o stire, o legatura ...sau adauga un banc

Inregistrare libera la portal

Vorba aia

2010-08-24T20:21:00.005+03:00

Vorba aia

La numai 15 anişori,
Aveam o creştere aleasă.
În pension făceam furori,
Dar eram tare ruşinoasă.
Şi când cu Nicuşor vorbeam,
Mi-ardeau obrajii ca văpaia...
Ţiu minte, cât de mult roşeam,
Când îmi spunea de vorba aia.

Într-o duminică, fiind cald
Şi cum văzduhul sta să fiarbă,
M-am dus la gârlă să mă scald,
Şi mi-am pus hainele pe iarbă.
Dar Nicuşor sta-n iarbă strâns
Şi mă privea cum făceam baia,
Mi-a fost ruşine şi am plâns,
Fiindcă-mi văzuse vorba aia.

Prin Cişmigiu, cu pas grăbit,
De la pension mergeam spre casă
Şi-un ofiţer m-a urmărit,
Spunându-mi dulce că-s frumoasă.
M-am ruşinat şi-am spus "merci"
Şi ca să nu m-apuce ploaia,
M-am dus la el acasa şi...
S-a întâmplat şi vorba aia.

Deşi sunt ruşinoasă rău,
De toţi băieţii sunt curtată
Şi-aleargă-n urma mea mereu
Aproape Capitala toată.
Şi-n timpul verii, deseori
Sunt la Constanţa sau Mamaia,
Petrec din noapte până-n zori
Că mult îmi place vorba aia.

Zadarnic, muritor sărman,
Vrei să găseşti a vieţii cheie!
Popescu scrie un roman
Fiindcă iubeşte o femeie.
Aseară s-a-mpuşcat Bebe,
Aflând că l-a-nşelat Aglaia
Şi toate astea pentru ce?
Ah, numai pentru vorba aia!...

Un cântecel pe care nu l-am auzit demult, demult. Îl are cineva înregistrat? Dacă da, puneţi aici.

Strange and Fantastic Buildings Architecture

2010-08-19T20:53:00.005+03:00

Stone House (FAFE, Portugal)

Cele mai ciudate stadioane ale lumii

2010-08-12T17:48:00.001+03:00

Truism: fotbalul este sportul rege! Prin numarul de fani, practicanti si adepti, este, probabil, cel mai iubit joc al planetei. Gratie fotbalului, dar si a altor sporturi care se practica pe stadion, s-au ridicat si amenajat constructii somptuoase, impresionante, cu zeci si chiar sute de mii de locuri. Sunt stadioane care isi umplu de mandrie si isi onoreaza orasele si tarile care le detin. Totusi, de-a lungul timpului, unele astfel de incercari arhitecturale au dat si gres, iar creatorii lor au reusit sa le salveze prin adaptarii foarte istete la mediul inconjurator, artificiu care le face foarte ciudate, dar si spectaculoase.

Stadionul Osaka
... din orasul japonez cu acelasi nume, este fostul teren de baseball al echipei Nankai Hawks. Se afla situat in centrul Osakai si are o capacitate de 31.379 de locuri. In 1988, echipa Hawks a fost vanduta Grupului Daiei si mutata in alt oras, Fukuoka. Cum celelalte trei echipe locale ramase in Osaka aveau propriile lor stadioane, cel al echipei Nakai a fost abandonat si, la scurt timp, transformat intr-un spatiu pentru expozitii. Apoi, zece ani mai tarziu, in 1998, un centru comercial de proportii a fost construit prin reamenajarea stadionului. Inedit la aceast stadion, care si-a pierdut functia, este faptul ca tribunele, spatiul destinat publicului, au ramas neatinse, si numai acolo unde exista terenul propriu-zis de joc s-a actionat cu utilaje. Astfel, centrul de cumparaturi, dimpreuna cu parcarea aferenta, sunt incadrate, jur-imprejur, de scaunele suporterilor si de vechile reflectoare.

Parcul Sportiv Cocodrilos
... din Caracas, Venezuela, gazduieste un stadion cu multipla functionalitate, intrebuintat, mai ales, pentru disputarea partidelor de fotbal locale si care serveste drept teren oficial al echipei FC Caracas. Stadionul se distinge printr-o capacitate foarte mica de locuri destinate audientei: nu mai mult de 3.000, cu doua tribune restranse de scaune, dispuse numai pe jumatate din capacitatea pe care o are terenul de joc. De asemenea, se afla in imediata vecinatate a unei autostrazi si se intinde la poalele unui versant stancos, destul de impunator, dand impresia ca ar fi fost sfredelit in chiar piatra muntelui.

Stadionul Braga
... din orasul Braga, Portugalia, este unul dintre cele mai scumpe si mai ciudate ale tarii. Procesul de mutare a uriaselor stanci din Muntele Castro - operatiune necesara pentru ridicarea arenei - a contribuit substantial la costurile totale de 122 de milioane de dolari pentru construirea stadionului, mai mult decat in cazul oricaruia dintre cele zece noi stadioane ridicate pentru campionatul european de fotbal din 2004. Totusi, Braga este considerat drept unul dintre cele mai originale si cele mai frumoase stadioane ale lumii. Este si bizar, deoarece una dintre tribune a fost efectiv inserata in interiorul unui deal, iar cealalta sta libera de partea abrupta a muntelui. In acelasi timp, nimic nu obtureaza deschiderea spre frumosul peisaj al vaii din apropiere, stadionul facand efectiv parte din munte. Tribuna din munte este sustinuta de doua niveluri de intarituri, in timp ce tribuna opusa este sprijinita de 16 stalpi de beton. Diferenta de nivel intre cele doua spatii destinate publicului este de 40 de metri, iar tribunele sunt legate intre ele, la inaltime, de o structura de cabluri din otel, ce trec pe deasupra terenului si au aspectul podurilor stravechi, construite de incasi. Imaginea oferita de stadion este una spectaculoasa, in armonie cu mediul natural inconjurator.

Gospin Dolac
... se afla in orasul Imotski, din Croatia. Stadionul a fost construit in 1989 si serveste ca stadion-resedinta pentru clubul de fotbal NK Imotski. Are o capacitate de 6.000 de locuri. Deosebite la acest stadion sunt, in primul rand, amplasarea si privelistea. Este marginit la un capat de casele si blocurile orasului, iar la celalalt capat de stanci sporadic impadurite, pe varful carora se inalta o cetate medievala, in spatele careia se intinde un lac montan. Nici tribunele destinate galeriilor nu sunt dintre cele mai obisnuite in cazul acestui stadion: privite de la distanta, au aspectul unor grilaje din lemn si, in plus, unele, sub forma de balcoane, sunt dispuse oarecum in mod aleatoriu. Meciurile pot fi privite si din picioare, de pe platforme de beton, aflate oarecum separat de tribune.

Stadionul ecologic brazilian
... se numeste "Janguito Malucelli" si a devenit faimos pentru ca este primul "stadion verde" din Brazilia. Principala sa tribuna consta in scaune dispunse, etajat, pe un deal, in absenta totala a betonului. Mai mult chiar, bancile destinate rezervelor, antrenorilor si echipelor tehnice nu sunt altceva decat constructii rudimentare realizate prin alaturarea unor busteni. Stadionul din Curitiba este prima arena ambientalista a Braziliei si are o capacitate de 6.000 de locuri, toate la firul ierbii. Chiar treptele scarilor care trec printre tribune sunt din lemn, la fel ca si balustradele. Designerii au folosit in exclusivitate lemn reciclat pentru constructie, iar terenul se afla in natura, in imediata vecinatate a unei paduri.

Stadionul National al Insulelor Feroe
Insulele Feroe reprezinta un grup de insule situate intre Marea Norvegiei si Nordul Oceanului Atlantic, aproximativ la jumatatea distantei dintre Scotia si Islanda. Echipa nationala de fotbal a acestei tari isi disputa meciurile nationale cu celelalte echipe europene pe un teren localizat in imediata vecinatate a marii. Privind o forografie a terenului, nu poti crede ca asa ceva exista in realitate: totul arata mai repede ca o fantezie a unui copil. Insasi marginea unuia dintre capetele terenului este la o distanta de numai cativa metri de apa. Este lesne de ghicit ca balonul ajunge deseori in mare, motiv pentru care exista si un barcagiu in jurul terenului, a carui principala activitate este aceea de a recupera mingiile care... amerizeaza.

Marina Bay
Construita in intregime din otel, platforma plutitoare din cadrul golfului singaporez Marina Bay masoara 118 metri in lungime si 82 in latime. Este cea mai mare scena plutitoare a lumii si se afla amplasata pe apele Rezervorului Marina. Piesa arhitecturala suporta o presiune cu o forta de pana la 1.070 de tone, echivalentul insumat al greutatii a 9.000 de persoane, 200 de tone de recuzita si trei vehicule militare cantarind cate 30 de tone fiecare. Daca terenul propriu-zis de fotbal se afla in intregime pozitionat pe apa, galeria stadionului, orientata spre teren din numai o singura directie si cu o capacitate de 30.000 de scaune, se afla pe portiunea de uscat aflata la margine.

World Games Stadium
Taiwanul are ceea ce este considerat cel mai mare stadion cu si din panouri solare al lumii, "World Games Stadium". Este construit din gigantice panouri solare care recolteaza o cantitate uriasa de energie solara pentru a genera electricitatea necesara iluminarii si celorlalte activitati consumatoare de energie ale stadionului. Acoperisul sau are o dimensiune de 14.155 metri patrati si reuseste sa inmagazineze aproximativ 1,4 gigawatti de electricitate in fiecare an. Cea mai spectaculoasa trasatura a stadionului este aceea ca, atunci cand nu este folosit, aproximativ 80% din locuintele aflate in jurul sau pot fi alimentate cu electricitatea generata de colosala constructie.

Estadio Municipal de Aveiro
Este un stadion de fotbal din orasul Aveiro, Portugalia. A fost proiectat pentru campionatul european de fotbal din 2004 de catre arhitectul portughez Tomas Tavera. Are un design ambitios, care combina o forma simpla dar indrazneata, cu o plaja mare de culori vii si ornamente excentrice, raspandite prin intreg stadionul. Scaunele au culori diferite si sunt distribuite aleator. Rosu, verde, galben, albastru, alb si negru sunt culorile care ofera o animatie cromatica unica si originala, precum si un puternic sentiment de dinamism si voie bune. Chiar si atunci cand stadionul este gol, lasa impresia ca o petrecere pe cinste are loc in incinta lui.

Maidanul ucrainean in panta
Campionul absolut al stadioanelor ciudate, este un teren de fotbal din Ucraina care s-a pus foarte rau cu gravitatia. Nu exista prea multe informatii referitoare la acest stadion, dar, privind fotografiile, nici nu raman prea multe de spus, imaginile graind de la sine. Nu se stie nici macar daca se joaca, intr-adevar, meciuri pe acest teren, dar el este cu siguranta un element de amuzament pentru soferii care circula pe soseala din apropierea lui.

descopera.ro

Imagini reclame Not Limit

2010-08-06T21:03:00.004+03:00

Graniţele României între 1859-2010

2010-08-05T20:27:00.004+03:00

Învaţă de la toate (din lirica norvegiană)

2010-08-05T17:15:00.009+03:00

Învaţă de la toate, să ai statornic drum
Învaţă de la flăcări, că toate-s numai scrum
Învaţă de la umbră, să taci şi să veghezi
Învaţă de la stâncă, cum neclintit să crezi
Învaţă de la soare, cum neclintit s-apui
Învaţă de la piatră, cum trebuie să spui,
Învaţă de la vântul ce-adie prin poteci
Cum trebuie prin lume, liniştit să treci.

Învaţă de la toate, că toate sunt surori
Cum treci frumos prin viaţă, cum poţi frumos să mori.

Învaţă de la vierme, că nimeni nu-i uitat,
Învaţă de la nufăr, să fii mereu curat,
Învaţă de la flăcări, ce-avem de ars în noi,
Învaţă de la ape, să nu dai înapoi.
Învaţă de la umbră, să fii smerit ca ea.
Învaţă de la stâncă, să-nduri furtuna grea.
Învaţă de la soare, ca vremea să-ţi cunoşti,
Învaţă de la stele, că-n cer sunt multe oşti;

Învaţă de la greier, când singur eşti, să cânţi.
Învaţă de la lună, să nu te înspăimânţi;
Privşte sus vulturi, când umerii-ţi sunt grei.
Şi du-te la furnică, să vezi povara ei...
Învaţă de la floare, să fii gingaş ca ea,
Învaţă de la soare, să ai blândeţea sa;
Învaţă de la păsări, să fii mai mult în zbor,
Învaţă de la toate, că totu-i trecător.

Ia seama, fiu al jertfei, prin lumea-n care treci.
Să-nveţi din tot ce piere - cum să trăieşti pe veci.

E cool sa te vaiti

2010-08-05T14:06:00.005+03:00

E la moda sa te plangi. M-am saturat de cei care tipa zilnic ce tara de toata jena avem si nu fac nimic

M-am saturat ca toata lumea din jurul meu sa se planga. Nu mai suport sa aud cum oamenii cad in extreme si arunca cu judecati de valoare aspre si instransigente pentru ca n-au putut vedea bine la televizor meciul de aseara. Cred ca a devenit o moda sa ne plangem. Si nu-mi dau seama daca nu cumva cei care fac performanta din a se plange nu cumva cred ca asta inseamna validarea unui statut social la care ei aspira.

Toata lumea din jurul meu injura si spune ca vrea sa plece din tara. Acum vad ca si pe Smart oamenii isi exprima dorinta de a emigra. Atunci de ce nu plecati?! Ii intreb pe cei de langa mine si invariabil primesc raspunsul: pentru ca trebuie sa-l conving si pe-al meu. Nu ca ar fi greu sa o iei de la 0 intr-o alta tara, nu ca poate nu stapanesc limba, nu ca poate standardele lor vor fi prea ridicate pentru mine, nu. Raman aici pentru ca jumatatea trebuie convinsa.

Aha! Deci urli la mine in ureche dimineata de dimineata ca “Tara asta e de rahat si m-am saturat de toti cretinii care nu stiu sa dea un fax, sa intocmeasca un raport” sau mai stiu eu ce, dar prietenului nu i-ai spus ca vrei sa pleci din tara asta. Dar e cool sa spui la serviciu: “Si maine as pleca”.

In general sunt o persoana calma si nu ma enervez usor. Dar am si eu limitele mele. La inceput am zis ca asa e, tara asta e cam nasputa asa si ca, ghinion, colegilor mei li se intampla mereu tot ce e mai rau, saracii. I-am crezut ca i-a calcat pe coada nu stiu cine de la hotel, ca nu a fost buna friptura la un restaurant de nu stiu unde, ca e incredibil cat de marlani pot fi oamenii pe strada, ca la ghisee sunt numai incompetenti, ca la scoala profesorii sunt toti prosti, ca toate calculatoarele sunt niste idiotenii care merg mizerabil, ca pana si curentul se ia al naibii exact cand n-ai dat tu save.

Pana cand mi-am zis: Hopa! Deci TOATA lumea din jurul lor e cretina si batuta in cap, mai putin ei. Si am deschis ochii. Si am realizat ca cei care se plang ca din gura de sarpe de conditiile inumane in care traiesc in tara asta de rahat sunt oamenii care ar trebui sa fie cei mai modesti. Nu au excelat la scoala niciodata, la job sunt medii, casele lor arata departe de modelul pe care ti-l imaginezi atunci cand ii auzi vorbind, iar parintii lor sunt oameni cat se poate de modesti. Oameni fara prea multe posiblitati, care si-au crescut copiii dandu-le tot ce le-a poftit inima si rasfatandu-i pana cand au ajuns sa creada ca e un drept sa fii rasfatat. Si ca li se cuvine totul, inclusiv sa le intelegi toanele si mofturile la serviciu.

Poate mi se pare mie. Eu am crescut intr-o familie in care veselia, linistea si iubirea au ocupat primul loc. Toate trei. In care nimeni n-a injurat pe nimeni si nu s-a plans de nimic. Singurele plangeri “acceptate” erau cu privire la noi insine. Nu sunt invatata sa dau vina pe ceilalti pentru situatiile mai putin obisnuite in care ma gasesc. Intotdeauna este si vina noastra.

Asa gandesc eu si stiu ca e paradoxal ce spun: Ma plang ca toata lumea se plange. Dar nu mai suport. Fratilor, daca nu va place, faceti ceva, dar opriti-va din vaicareala!

sursa

explode the Carpathian polenta

2010-07-30T21:48:00.015+03:00

THR/TNS: Brandul de turism şi toate componentele sale sunt originale. Suntem dispuşi să modificăm

Asocierea THR/TNS a transmis vineri un răspuns Ministerului Dezvoltării şi Turismului în care susţine:
"Brandul de turism al României şi toate componentele sale au fost create de noi şi, ca urmare, ele trebuie considerate originale".

Pentru a inlatura orice polenica asupra brandului de turism al Romaniei, o comisie interministeriala a hotarat ca acesta sa contina numai elemente din patrimoniul national.

Explore the Carpathian garden

2010-07-29T22:50:00.012+03:00

De la marijuana la frunza Evei
Controversata frunză, care a aprins astăzi internetul, a dat naştere, imediat, la o serie de glume şi parodii.

O frunză de mentă, ca şi logo pentru România, era cel mai nimerit slogan.

Cele mai frumoase 10 temple din lume

2010-07-28T17:06:00.024+03:00

1: ->Manastirea Tiger Nest , asezata precar pe marginea unei stânci, înaltă 3000 de metri în Paro Valley, este unul dintre cele mai sfinte locuri în Bhutan

2: -> Wat Rong Khun din Chiang Mai, Tailanda

3: -> Prambanan este un Templu hindus, în Java Centrală, Indonezia. Templul a fost construit în 850, şi este compusă din 8 altare principale si 250 mai mici

4 -> Nimeni nu stie exact cand a fost construit Shwedagon Payá (Pagoda) din Myanmar - Legenda spune ca este vechi de 2500 ani, deşi arheologii estimează că aceasta a fost construită în sec. al saselea

5 -> Temple of Heaven este un templu taoist de la Beijing, capitala Chinei. Templul a fost construit în secolul 14 de catre Imparatul Yongle din dinastiei Ming ... ... ...

6: -> Chion în templu a fost construit în 1234, fondator al Jodo (Pure Land) budism, un preot pe nume Festival

7: -> In secolul al 19-lea, ocupantii olandeze din Indonezia au găsit un masiv vechi in ruina, în junglele din Java. Ceea ce au descoperit a fost complexul de la Borobudur, o structură gigantică construit cu aproape 2 milioane de metri cubi de pietre. Templul are panouri de aproape 2700 de relief si 504 statui Buddha

8: -> Sahib Harmandir (sensul Abode lui Dumnezeu), sau pur şi simplu Templul de Aur, în Punjab, India. Este cel mai sacru altar de Sikhism.

9: -> Templul Srirangam (Sri Ranganathaswamy Templul), în oraşul indian Tiruchirapalli (sau Trichy), este cel mai mare templu hindus funcţional dinn lume (Ankor Wat este cel mai mare templu al tuturor, dar în prezent nu funcţionează ca un templu - )

10 -> Ultima, dar nu este cu siguranta cel mai mare templu din istorie, sursă de inspiraţie pentru nenumarate romane si filme de acţiune de la Hollywood: Ankor Wat

Ilustratii din 1900 despre anul 2000

2010-07-23T20:47:00.000+03:00

Multe, multe... random phothos

2010-07-23T19:13:00.000+03:00

Fumatul in timp de criza

2010-07-23T17:50:00.005+03:00

Lightning Collection!

2010-07-20T18:20:00.003+03:00

Lightning Collection!

Găsirea pieselor pentru Lightning New Collection a inceput!

UPDATE: Din cauza unor hibe, Colecţiile Lightning au fost dezactivate. Echipa este în căutarea rezolvării acestor probleme şi în curând vor fi reactivate!
Gemstone Trophy e premiu pentru astfel de colectii Gata, acum sunt disponibile...
Trebuie sa apara Gemstone Trophy, pentru a putea face colectiile
E pe teava!...

Send Topaz Make wish Topaz	Send Amethyst Make wish Amethyst	Send Turquoise Make wish Turquoise
Non Gift-able Gems:
Ruby	Emerald	Diamond

Editat de anyhoo la 20.07.2010, 15:45

Send & Ask For: Bees & Beehive Materials

2010-07-14T10:56:00.015+03:00

Click Links Below To Send Items
FOR COMPLETED HIVES:
SEND BEEHIVE BEE --- ASK FOR BEEHIVE BEE
Make wish: set ur ID ************
http://apps.facebook.com/onthefarm/wishlist_give.php?recipient=************&giftId=beehive_bee

BUILDING MATERIALS:
SEND SMOKER --- ASK FOR SMOKER
Make wish: set ur ID ************
http://apps.facebook.com/onthefarm/wishlist_give.php?recipient=************&giftId=smoker

SEND BEESWAX --- ASK FOR BEESWAX
Make wish: set ur ID ************
http://apps.facebook.com/onthefarm/wishlist_give.php?recipient=************&giftId=beeswax

SEND BRICK --- ASK FOR BRICK
Make wish: set ur ID ************
http://apps.facebook.com/onthefarm/wishlist_give.php?recipient=************&giftId=brick

SEND NAIL --- ASK FOR NAIL
Make wish: set ur ID ************
http://apps.facebook.com/onthefarm/wishlist_give.php?recipient=************&giftId=nail

SEND WOODEN BOARD --- ASK FOR WOODEN BOARD
Make wish: set ur ID ************
http://apps.facebook.com/onthefarm/wishlist_give.php?recipient=************&giftId=woodenboard

Alte materiale:
Bottle http://apps.facebook.com/onthefarm/wishlist_give.php?recipient=########&giftId=bottle
Blanket http://apps.facebook.com/onthefarm/wishlist_give.php?recipient=########&giftId=blanket
Harness http://apps.facebook.com/onthefarm/wishlist_give.php?recipient=########&giftId=harness
Horseshoe http://apps.facebook.com/onthefarm/wishlist_give.php?recipient=########&giftId=horseshoe
Green feather http://apps.facebook.com/onthefarm/wishlist_give.php?recipient=#######&giftId=greenfeather
Dragonfly http://apps.facebook.com/onthefarm/wishlist_give.php?recipient=########&giftId=dragonfly
Gloves http://apps.facebook.com/onthefarm/wishlist_give.php?recipient=########&giftId=gloves
Emperor butterfly http://apps.facebook.com/onthefarm/wishlist_give.php?recipient=#####&giftId=purpleemperorbutterfly
Needlepoint http://apps.facebook.com/onthefarm/wishlist_give.php?recipient=#####&giftId=needlepointfarmhouse
Goat milk http://apps.facebook.com/onthefarm/wishlist_give.php?recipient=########&giftId=tw_goat_milk
Eggs http://apps.facebook.com/onthefarm/wishlist_give.php?recipient=########&giftId=tw_egg
Truffles http://apps.facebook.com/onthefarm/wishlist_give.php?recipient=########&giftId=tw_truffle
Olives http://apps.facebook.com/onthefarm/wishlist_give.php?recipient=########&giftId=tw_olive

Cum sa selectezi toti prietenii din Facebook cand trimiti invitatii

2010-07-13T15:58:00.012+03:00

deschizi invitatia apoi cu ea deschisa, copiezi in bara de adrese a browser-ului urmatorul text:

javascript:elms=document.getElementById('friends').getElementsByTagName('li');for(var fid in elms){if(typeof elms[fid] === 'object'){fs.click(elms[fid]);}}

apasa apoi enter si astpti pana cand apar toti prietenii ca selectati, apoi apesi butonul de trimitere invitatii

UPDATE
Dacă nu se realizează selectarea cu cea de mai sus, pune textul din caseta de mai jos.
Asteapta cca 1-2 minute pana se face selectarea!

Portal de stiri. Forum de discutii. Legaturi internet.

2010-07-06T15:53:00.004+03:00

Ai un banc nou?

Nu exita sa-l publici aici

Inregistrare libera la portal

Comunitatea iubitorilor de bancuri din Romania

2010-07-04T02:55:00.007+03:00

whois .com .net .ro

2010-07-03T23:10:00.000+03:00

Te intereseaza sa aflii daca un nume de domeniu .ro este liber? Tasteaza mai jos numele domeniului si vei avea raspunsul instant! Cautare disponibila pentru .ro, .com si .net.

Cumpara acum!

Tour de Femmes 2010, replica sexy a Turului Franţei

2010-07-03T17:22:00.040+03:00

Previous Slide	În Tour de Femmes nu se poartă tricoul galben	Next Slide

Tour de Femmes 2010, replica sexy a Turului Franţei GALERIE FOTO

A 97-a ediţie a Turului Franţei pleacă din nou din Olanda, după o pauză de 14 ani, urmând ca locul de sosire, din 25 iulie, să fie clasicul Champs Elysee.

Prologul are loc la Rotterdam şi, după Amsterdam 1954, Scheveningen 1973, Leiden 1978 şi s'Hertogenbosch 1996 este pentru a cincea oară când Marea Buclă pleacă din Olanda. Ochii spectatorilor sunt aţintiţi asupra lui Lance Armstrong, care la final de carieră speră să câştige competiţia pentru a opta oară. Între mari favoriţi se numără spaniolul Alberto Contador, olandezul Andy Schleck, spaniolul Carlos Sastre, australianul Cadel Evans sau rusul Denis Menchov.

Ca replică la marea competiţie ciclistă, COED Magazine a imaginat un Tour de Femmes 2010, cu fete sexy pe biciclete, care să distragă atenţia de la seculara întrecere pe două roţi.

Perle la BAC 2010

2010-06-30T23:11:00.001+03:00

"Omenia este o specie lacomă şi nepăsătoare, deci faptele bune sunt o faptă măreaţă".

"Omul bun nu se bate pe copii, se vorbeşte politicos cu bătrânii, se salută politicos pe doctori şi pe oamenii de ştiinţă".

"Când eram la Viena a picat pe pământ o bătrânică la intrarea în metrou" (elevul povesteşte mai departe cum a ajutat-o el pe bătrână făcând o faptă bună).

"Dacă are omenie, alţi oameni se uit la tine un alt ochi".

"Omenia este caracter moral şi definitoriu".

"Omenia poate dăuna când e percepută ca mijloc perfid de a profita".

"Dar în viaţa asta există oameni bun care are un suflet mai mare şi mai pură decât alţii".

"L-a văzut Spânu şi l-a convins pentru a-l face asistentul lui" (referindu-se la Harap-Alb).

"Harap-Alb a trebuit să-şi ia viaţa în propria lui mână"

"Când privesc în al tău ochi mă simt de parcă mă sufoc"

"Tema basmului este învingerea dintre bine şi rău".

"Personajul e supus unor încercări chiar şi moartea".

"Personajele vorbeşte în modul dialog".

"Parantezele sunt indicatoare schemice".

"Agripina nu avea decât doi copii, pentru că al treilea, Păunaş, nu mai contează, pentru că tot îl mănâncă vulturii" .

"În cunoscuta baladă "Mioriţa", sunt descrise câteva întâmplări în care sunt implicaţi doi criminali, o oaie turnătoare şi un cioban ce şochează prin prostia lui".

"În caz de accident nu trebuie să fugi de la locul faptei, fiindcă victima, dacă nu e lovită fatal, poate reţine numărul maşinii".

"Răscoala de la Bobâlna a început pe un deal şi s-a terminat în 1438".

"În versurile: "Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?" poetul ne vorbeşte despre aspectul fiinţei cu care Luceafărul este în gagicăreală şi ea îi spune că nu ştie dacă va fi al ei sau va fi altul".

"Nichita Stănescu a ştiut el de ce a pus virgulele şi punctele acelea în poezie şi nu mă bag eu în ce a făcut el".

"La începutul fiecărei poezii eminesciene sta plantat câte un tei mai gros sau mai subţire, în functie de câte strofe are poezia".

"Când eroul muri împuscat de nemţi pe câmp, simţi miros de mărar şi de pătrunjel"

Bancul zilei

2010-06-29T15:28:00.002+03:00

James Morrison Vuvuzela

2010-06-29T14:42:00.002+03:00

A apărut primul nai confecţionat din vuvuzele în Australia

James Morrison unul dintre cei mai cunoscuţi cîntăreţi din Australia şi-a făcut nai din vuvuzele.

The Most Popular & Shocking News On the Web!

2010-06-28T22:31:00.006+03:00

Bodybuilding is Dangerous	Incredible Snake with a Human Head	Why Do Girls Photograph Themselves?	How To Shower: Men Vs Women
10 Greatest Animal Photobombs of All Time (Pictures)	Best Job in the World	Let's Have Some Fun!	Why Girls Crop Their Photos
Extremely Lucky Photographers	Wanna See Russian Cheerleaders?	Terrific Non-Photoshopped Photos	Huge & Frightful Sea Creature
How Did We All Come From Adam and Eve?	Military Women Can Be Beautiful! (Photos)	World's Biggest Woman	Legendary Fails
The 30 Most Famous Ghost Photos Ever Taken	No Pants Subway 2010	What You Don't Want to See at the Beach	15 Horrifying Couples
The Longer You Look…The Weirder It Gets	Photoshop Disasters	9 Extraordinary Human Abilities	Take a Closer Look… (25 Photos)
Top Ten Galleries Of 2009	Unexpected Elements In The Background	Do U Have A Girlfriend?	The Largest Snake Ever Found
Shocking Google Search Results	Paparazzi Dude is Trying His Best	Gorgeous Photos of Gorgeous Women	100 Most Creative Business Cards
Before and After Photoshop	Funny Wedding Pictures (100 Pics)	13 Most Romantic Movie Scenes	Unexpected Turn
Gorgeous Fans	20 Hilarious School Exam Answers	Must See Photos	Top Public Bathrooms in the World
12 Embarrasing Street View Shots on Google Maps	Weird Creatures Found in a Trench	This Beauty Dared to Kiss Him... and You?	52 REALLY Bad Places to Fart
This Dirty Old Men!	Incredibly Hilarious Sports Photos	Funniest Photographs Ever Taken	Searching For The Most Naturally Beautiful Girl
Few Seconds Before Death (Photos)	Construction Stupidity (93 pics)	Popular Pets In China!	Gangsta Fails
Extremely Funny Sport Moments!	The Funniest Emails From All Over The Internet!	Cartoon Characters after 50 Years	Fail Humor! (19 photos)
Megan Fox: Use Your Imagination!	3 Mistakes Of My Life!	Reason To Watch Anime	Self Shot Fail
Most Hilarious Street Signs!	Tattoo Styles	Optical Illusions – Faces	Sometimes It Happens (Funny Pics)
5 Youngest Moms in History	Over 50 Awesome T-Shirt Designs	Five Head Snake	Ultrahigh Heels
The World's Most Breathtaking Roads	Analyze Her!	Snapped At The Right Moment	She Is Too Beautiful
25 People Who Look Like Cartoon Characters	Sad? Take a Fun Pill!	Top 10 Conspiracy Theories	5 Mysterious Places around the World
1 Year Old Child is Pregnant	The Strongest Woman in Sweden	What’s Going On In This Picture?	The Real Dragons

Iată de ce arbitrul Larrionda nu a validat golul Angliei!

2010-06-27T23:00:00.002+03:00

Nici nu s-a terminat bine duelul giganţilor, Germania-Anglia, că pe internet au şi apărut interpretări care mai de care mai hilare pe seama uriaşei erori de arbitraj.

Într-una din aceste imagini se poate observa cămingea chiar nu a depăşit linia porţii.

În minutul 38, la scorul de 2-1, Frank Lampard a şutat din afara careului, balonul a lovit transversala şi a căzut, cu toată circumferinţa, dincolo de linia porţii însă arbitrul uruguayan Jorge

Freddy, căţelul care nu acceptă mâncare de la Băsescu..

2010-06-27T08:27:00.001+03:00

Vuvuzela or vulvozela? This is the question.

2010-06-26T19:50:00.002+03:00

Hitler and the vuvuzela at the 2010 Fifa World Cup.

2010-06-26T19:24:00.001+03:00

Ajunge! Haideti sa ne trezim!

2010-06-19T15:42:00.002+03:00

Dragi romani,
De azi refuz sa mai platesc impozite, refuz sa mai am carte de munca in acest stat guvernat de oameni incapabili, corupti, ne-educati, care nu au in vedere decat propriul interes.
Refuz sa mai finantez politicieni imbecili si amante care sfideaza o tara intreaga. Nu as avea nimic impotriva doamnelor apropiate presedintelui tarii, dar cand ele beneficiaza de bugete de milioane de euro printre care sunt si banii mei, banii parintilor mei, banii angajatilor mei, am o mare problema. E un blowjob mult prea scump!
Refuz sa mai platesc taxe la stat pentru ca de ani de zile platesc sute de milioane de lei impozite pentru un stat care nu ma sprijina in nici un fel. Platesc zeci de milioane pentru Sanatate, desi sunt constienta ca daca voi ajunge vreodata intr-un spital din Romania , voi fi tratata mizerabil.
De ani de zile, refuz sa ma mai uit la televizor, mi-e greata de politicienii romani, nu ma duc la vot pentru ca nu am pe cine sa votez, imi vine sa vomit cand vad panourile publicitare din campanii electorale gen "noua ne pasa de Dumneavoastra", refuz chiar si sa ma plang, pentru ca sunt mult prea ocupata sa imi castig existenta - cu toate acestea, cand se apropie data de 25 a lunii, in mod mecanic ma impacientez sa fac rost de banii care trebuie platiti la stat, pentru ca, nu-i asa? - "cu statul nu te joci". Dar iata ca suntem in plina criza, iata ca pentru prima data nu am reusit sa platesc taxele la stat si mi-au fost blocate conturile! Si asta m-a ajutat sa ma trezesc, am deschis ochii, m-am uitat in jurul meu cu atentie, am pus intrebari, am deschis televizorul pentru prima oara in ani de zile...si ce am vazut? EBA si Becali ma reprezinta in Parlamentul European, Elena Udrea beneficiaza de bugete de milioane de Euro de care dispune cum o taie capul, doamna Ridzi arunca 86 milioane de Euro pe o telecabina cand exista orase in Romania care nu au nici macar un spital de Doamne Ajuta, domnul Patriciu vinde Petromidia pentru cateva miliarde din care sunt curioasa daca plateste vreo taxa la stat.
Jocuri politice murdare, politicieni corupti si curve, haos total, o tara vanduta pe nimic de niste agramati care nu si-au vazut decat propriul interes - macar daca ar fi vandut-o scump!, investitori straini care efectiv nu au cu cine discuta in Romania si se lupta cu morile de vant, si toti oamenii de calitate pe care ii cunosc stau cu capul bagat in nisip... l-am avut si eu, pana astazi - dar am realizat ca oricat de multi bani as face, oricate tari as vizita, oricate carti as citi, oricat as incerca sa nu ma las afectata, la sfarsitul zilei, traiesc tot aici si tactica strutului imi va face mai mult rau si pe termen lung daca nu m-as implica ACUM.
Nu se mai poate asa! Destul este destul!
Romania nu este doar o tara de hoti, de agramati, de curve, de parveniti, de oameni fara "balls" si fara coloana vertebrala.
Sa protestez prin a nu imi plati taxele nu este suficient, desi daca ar mai face-o si altii, s-ar putea declansa ceva. Fac apel catre toate persoanele integre, capabile, educate, care au cladit ceva prin munca lor, fara sa fure, sa ia atitudine pentru a stopa prostia ce ne afecteaza pe toti. Sunt milioane de tineri destepti, multi dintre ei muncesc peste 12 ore pe zi pentru multinationale sau pentru businessul lor propriu, oameni educati, in Romania si peste hotare, oameni care au gestionat milioane de euro, oameni cu viziune, talent, pro-activi, integri, care stiu sa comunice eficient si stiu ce inseamna sa livrezi, stiu ce inseamna un deadline, stiu ce inseamna reresponsabilitatea; sunt sute de mii de romani de calitate, plecati din Romania pentru a produce si a consuma in alte tari, cladind economia altor state - s-ar intoarce maine in Romania daca nu ar fi circul care este acum aici. Trebuie sa luam atitudine, trebuie sa facem o schimbare, este nevoie de o Miscare a romanilor cu "balls" si cu coloana vertebrala!
O Miscare de Intoarcere Acasa, atat a romanilor plecati slugi in alte tari, cat si a celor care, desi am ales sa ramanem aici, suntem absenti, pasivi, indiferenti si suportam ce ni se intampla doar visand la urmatoarea iesire din tara .
E nevoie de o miscare in care leaderii sa fie testati si para-testati, asa cum se intampla cand esti angajat intr-o companie multinationala, fara sa fie acceptati daca nu li se dovedeste integritatea si eficienta.
O miscare a oamenilor care nu au mai fost implicati in viata politica, neintinati, ne-spalati pe creier, ne-jigoditi.
O miscare fara traseisti politici sau scursuri de la alte partide. Este nevoie de o miscare a oamenilor destepti, tineri, cu atitudine, experti in domeniul lor. Si tu si eu cunoastem cel putin 5 oameni inteligenti care ne-ar putea reprezenta mai bine in Parlamentul European decat EBA sau Becali.
Oare de ce nimeni nu actioneaza? Daca acum cinci ani ne-am fi implicat cu totii macar o ora pe saptamana, in mod sigur nu s-ar fi ajuns aici. Cati bani furati, cate proiecte blocate, cate fonduri nefolosite in cinci ani de zile.... Daca am dialoga constructiv, daca ne-am intalni o ora pe saptamana, daca am actiona, daca am putea aduna si monta toti oamenii destepti, corecti, creativi, eficienti pe care ii cunosc eu si pe care ii cunosti tu s-ar vedea si simti diferenta in cinci ani de acum incolo.
Avem un plan de organizare, avem un plan de finantare, avem usi deschise catre marile centre politice si financiare care cauta in Romania un interlocutor nou. Nu credeti ca si marilor puteri le-ar face mai multa placere sa discute cu oameni educati decat cu agramatii parveniti ce reprezinta interesele Romaniei in momentul de fata?
Propun infiintarea unei Miscari a Corporatilor - oameni din banci, industrie, finante, firme de avocati, experti PR, intreprinzatori privati care au calitatile necesare sa scoata tara din criza. Este singura solutie viabila pentru Romania de acum - tara noastra se poate pune pe picioare numai daca s-ar uni toti oamenii capabili pe care ii avem in toate domeniile - creiere vanate de toate companiile multinationale, care gestioneaza bugete de miliarde, conduc sute de mii de angajati, sunt cosmopoliti, stiu sa negocieze, sa munceasca, sa comunice intr-un mediu international, intr-o piata globala - nu au doar viziune limitata de speculant din Pipera Tunari.
E nevoie de o alternativa in Romania . E nevoie de o Miscare in valorile careia sa ma regasesc si eu, sa se regaseasca si Andreea Minescu, prietena mea care la 26 de ani are firma ei, facuta fara ajutorul nimanui, munceste 13 ore pe zi si seara mai merge si la cursuri de German Business, in care sa se regaseasca si Ileana Badiu, Managing Partner la una dintre cele mai mari agentii de publicitate, care munceste 14 ore pe zi chiar si in luna a opta de sarcina... si Tereza Valcan, expert in PR, care a studiat in State, face MBA la Londra, s-a intors sa munceasca in Romania si ar putea sa ne reprezinte in mod sigur mai bine decat EBA... .. si Radu Manolescu, care la 28 de ani si-a facut firma lui de Head-Hunting, fara ajutorul nimanui si a adus-o in topul firmelor de profil... si doamna Camelia Sucu, ajunsa in TOP Capital fara sa fure un leu, prin munca sa de ani de zile... si doamna Mihaela Nicola, guru-ul publicitatii din Romania, si Maria Lucia Hohan, designerul ale carei creatii se vand in toata lumea si care a ajuns unde a ajuns prin propria sa munca..... si Pepe Berciu, care a studiat la Londra si are businessul sau de succes... si fratii de la Fratelli, care cu creativitate, pasiune si munca s-au impus in viata de noapte a capitalei.... si Violeta Balan, care a terminat Magna Cum Laudae o facultate de drept din America, munceste pentru una dintre cele mai mari firme de avocatura din lume si s-ar intoarce maine acasa dar nu are la ce... si Horia Mocanu, primul roman admis la Harvard, care scrie istorie intr-o tara vecina... si Edy Uzunov, proprietarul agentiei Regatta, cultivat, meloman, impecabil... si Floriana Jucan, jurnalista erudita ce s-a incapatanat sa educe cititorul de presa din Romania si a reusit sa impuna pe piata o revista fara femei dezbracate si barfe dezgustatoare... si Fady Zaidan, cel mai conectat si charismatic manager pe care ilcunosc.... si Loredana Salcianu, avocata care a avut curajul acum patru ani sa plece dintr-o multinationala si sa isi deschida propria ei firma de avocatura... si Angela Teodora Burz, intreprinzatoarea eleganta care si-a facut bagajul si a plecat sa faca business in Shangai, dar duce dorul prietenilor din Romania ... si Diana Dondoe, care i-a sfidat pe toti cei ce au respins-o in Romania, ajungand prin munca, perseverenta si consecventa unul dintre cele mai celebre top modele ale lumii, facand milioane cu o detasare eleganta si impresionand lumea intreaga prin eruditia sa - dar duce dorul tarii ei... si Bogdan Voica, la 30 de ani manager al uneia dintre cele mai cunoscute si exclusiviste agentii imobiliare din Europa.... si Eveline Pauna, care la 20 de ani, face o facultate, lucreaza 10 ore pe zi si in putinul timp liber merge la Opera... si Raluca Safta, care la 23 de ani a avut curajul sa-si deschida propria ei firma de relocari si a ajutat sute de expatriati, directori de companii multinationale sa se relocheze in Romania ... si Damian Draghici, cu IQ de geniu si cu premiul Grammy care a ales sa se intoarca in Romania la radacinile sale...
Asta e Romania mea! Nu Vanghelie, EBA sau Becali!!
Si acestia sunt doar cativa dintre oamenii pe care ii cunosc....mai sunt atatea milioane de oameni destepti si muncitori, corecti si educati, capabili si integri... Ma intreb, atatia oameni destepti nu se rusineaza ca sunt reprezentati de Gigi Becali si de EBA? Ma ingrozesc la gandul ca EBA va negocia pentru Romania fonduri de zeci de milarde de Euro!
Nu va este rusine ca sunteti condusi de un om politic care nici macar nu poate sa pronunte Google? Nu va este rusine sa va dati la o parte cand in masinile cu girofar trece un agramat, un hot sau o papusa blonda cu tupeu si cu un singur talent, platit mult prea scump? Din banii vostri?
Am innebunit eu sau am innebunit noi cu totii sa stam pasivi in timp ce suntem calcati in picioare pe banii nostri? Ei bine, mie mi-a ajuns. Imi este rusine ca am stat cu mainile in san si s-a ajuns ca astazi sa fiu reprezentata de o domnisoara din Bamboo si de un cioban. Asa ca voi lua atitudine. Si va rog si pe voi, toti cei ce credeti ca nu va reprezinta cei din scena politica de acum, sa luati atitudine. Sa gasim si sa sustinem oameni de care sa fim mandri ca ne reprezinta. Sa identificam valorile si sa le convingem sa se implice... Daca avem echipa, tot restul vine de la sine. Stiu ca ei exista, trebuie doar treziti.
Trebuie sa facem ceva. Nu e suficient sa ne plangem, sau sa bagam capul in nisip. Trebuie actionat. Eu nu mai astept o minune, ma apuc de treaba. Voi lupta pentru un grup de oameni capabili, care pot revolutiona un sistem de care toata lumea este satula. Voi lupta pentru o Romanie condusa de oameni destepti si integri, pentru o Romanie care sa fie un player international, nu curva de centura a Europei.. Voi lupta pentru o Romanie bogata, cu batrani bine ingrijiti, cu tineri carora sa li se ofere perspective, cu strazi fara gropi, cu hoti bagati dupa gratii, cu milionari pe merit, nu din furat.
Voi lupta pentru un viitor mai bun pentru mine si pentru copiii mei, in tara mea, nu printre straini. Voi lupta pentru o Romanie de vulturi, nu de struti, pentru ca asta este adevarul - am ajuns niste struti, cu capul in nisip si posteriorul la dispozitia tuturor analfabetilor - sper sa nu va simtiti jigniti de exprimarea plastica, asa cum am spus asta este realitatea!...suntem vulturi doar in businessul nostru, in zona noastra de comfort sau cand iesim din tara , asta daca nu ne trateaza vreun strain de sus ca avem pasaportul pe care il avem!

Ajunge! Haideti sa ne trezim!

CRISTIANA ALEXANDRA LEVITCHI
psihoterapeut-psiholog clinician specialist

P.S. TE ROG TRIMITE MAI DEPARTE, E PUTINUL PE CARE IL POTI FACE !!!

Joburi 2010 - profesii noi

2010-05-31T18:12:00.012+03:00

■ Aprovizionare şi logistică
- Manager Aprovizionare Dezvoltare Durabilă
■ Asigurari
- LIFE actuar / IA RD
- Auditorul / Compliance Officer
■ Audit, Consultanta si Expertiza
- Dezvoltare Durabilă Consultant
■ Banca
- Insarcinat cu afaceri în datorii de restructurare
- Agentul de conformitate şi de control intern (RCCI)
■ Vânzări & Marketing
- Comunitatea Manager
- Fundraiser
- e-Business
- SEO SEM cap / SEO
■ Distribuţie & Trade
- Merchandiser
■ Finanţe şi Contabilitate
- Şef de Finanţe şi Trezorerie
- Responsabil standardelor de contabilitate şi doctrina
■ Hospitality & Turism
- Manager Capacitate / Venituri
■ Imobiliare şi Construcţii
- Manager de proiect de înaltă calitate a mediului
- Manager de Proiect din terenurile contaminate
- Inginer eficienţa energetică a clădirilor
■ Ingineri si tehnicieni
- dezafectarea nucleară de proiect
- Manager de proiect Noi de Energie
- Expert de carbon
- Specialist Lean Manufacturing / Cost Optimizare
■ HR
- Manager Dezvoltare Durabilă
- Manager Diversități
■ Sănătate
- Business Developer
- Manager Calitate Sediul
- Responsabil murdare Eficacitate
■ Sisteme Informatice
- Şeful de contracte de servicii (Manager de livrare)
- Responsabil Internet de guvernare
- Responsabil pentru securitatea sistemelor de informare şi de risc
-------------
Source

news

2010-05-26T15:14:00.002+03:00

Calcule

2010-05-16T14:19:00.013+03:00

Bioritm

Calcul salarii

Chat online - schimb de voturi

2010-04-11T19:01:00.043+03:00

1 aprilie

2010-04-01T13:18:00.005+03:00

Cea mai tare farsa din toate timpurile trebuie sa fi fost cea facuta de BBC.

In 1957 intr-un show Panorama, BBC a anuntat ca datorita iernii blande si a exterminarii gargaritelor de spaghetti cu un tip nou de pesticide, fermierii elvetieni se bucurau in acest an de o recolta de spaghetti foarte bogata. A fost dat si un scurt montaj odata cu stirea in care apareau fermierii culegand fire de spaghetii din copaci. Un numar farse de 1 apriliefoarte mare de telespectatori au crezut prostia si au inceput sa sune la postul de televiziune intreband cum ar putea sa creasca si ei pomi de spaghetti. La aceasta intrebare BBC le-a raspuns foarte elegant: “trebuie sa plantati cateva fire de spaghetti intr-un vas cu sos de tomate si sperati sa prinda rasadul”

O alta farsa facute la scara mare a fost in 1962 in Suedia tot la un post de televiziune. Bineinteles, atunci se transmitea alb-negru. Dar de 1 aprilie expertul tehnic Kjell Stensson a aparut la stiri si a anuntat ca datorita unei noi tehnologii, toti telespectatorii puteau sa modifice setarile pentru receptie color. Nu trebuiau decat sa puna un ciorap de nylon peste ecranul televizorului si imediat ar fi vazut emisiunile preferate in culori. Apoi Stensson a demostrat procesul.

Sute de mii de oameni dintr-o populatie de sapte milioane au inghitit minciuna. Oare s-au prins ca e 1 aprilie in timp ce puneau ciorapul peste ecran.. sau cand se intrebau de ce la ei nu merge?! Dar cum nu pot fi vazute toate glumele de milioane de oameni, uite cateva farse pe care le poti face de 1 aprilie prietenilor tai:

Pacaleala de 1 aprilie: Got milk?

Adauga in cutia de lapte putin colorant alimentar. Nu e daunator in nici un fel dar surpriza o sa fie foarte colorata.

Pacaleala de 1 aprilie: Uite o moneda!

E mai veche ideea dar inca functioneaza. Lipeste cu superglue o moneda pe strada sau in general intr-un loc pe unde trec multi oameni. Apoi stai pe undeva pe-aproape si priveste cum isi rup unghiile incercand sa ridice moneda.

Pacaleala de 1 aprilie: xxx

Pune intr-o sticla cu apa fierbinte resturi de mancare dupa ce le treci prin blender. Tine sticla ascunsa sub camasa, cu gura aproape de piept. Iar cand mergi sa cumperi ceva de mancare si e multa lume in jur fa un zgomot sa atragi atentia si apoi apleaca-te si strange sticla. Continutul imbietor ar trebui sa tasneasca afara ca si cum tocmai ai vomitat.

Pacaleala de 1 aprilie: Zahar si sare.

Cu toate ca e cunoscuta, inca e amuzanta. Schimba sarea cu zaharul astfel incat ceilalti sa nu remarce si asteapta sa le vezi expresia cand gusta din felul de mancare.

Pacaleala de 1 aprilie: Buna dimineata!

Aduna cat mai multe ceasuri si fixeaza-le alarma foarte devreme. Apoi ascunde-le peste tot in camera victimei.

Pacaleala de 1 aprilie: EWWW!

Pune o folie de plastic transparenta la toaleta intre vas si colac. Noaptea e cel mai bun moment, ca sa nu fie remarcata. Apoi cand cineva o sa mearga la toaleta… Surpriza!!! Dar fii atent si nu face farsa asta decat daca esti pregatit sa cureti pe urma… si cu siguranta vei avea ce curata!

Pacaleala de 1 aprilie: Unt!

Ai nevoie de o farfurie, unt, sare si multe servetele. Spune-i victimei tale cat mai serios ca ai vazut pe Discovery cum untul degaja caldura daca pui sare deasupra. Pune unt in farfurie si sare peste el. Tine apoi mana deasupra si prefa-te ca simti caldura. Apoi intreaba-l si pe el daca o simte. Iar cand are mana deasupra farfuriei - pleosc! Preseaza-i repede mana cu a ta ca sa striveasca untul .

Pacaleala de 1 aprilie: Foooc!!!

Gluma asta se face cel mai bine cu prietenii. Trebuie sa aveti la indemana recipiente cu apa. Cand victima adoarme aprindeti o hartie si strigati FOOOC!!! Victima o sa se trezeaca brusc si o sa vada foc exact in fata. Apoi imediat stingeti focul cu caaat mai multa apa, astfel incat victima sa ramana leoarca.

Pacaleala de 1 aprilie: in Supermarket

In supermarket pune in buzunarul prietenului fara sa remace, o banda anti-furt. Cand o sa incerce sa iasa din magazin o sa fie declansata alarma.

Random link

2010-03-04T21:56:00.002+02:00

"Să avem seninătatea de a accepta ceea ce nu poate fi schimbat, să avem curajul de a schimba ceea ce poate fi schimbat şi înţelepciunea de a face deosebirea între cele două"

Trei preoţi dansează ca toţi dracii pe manele!

2010-02-27T13:25:00.003+02:00

Nu v-a spus Base ca 99% prefera manelele? Dovada o aveţi mai jos: trei preoţi dansează de mama focului pe o melodie interpretată de Florin Salam.

Rata de penetrare a Facebook in tarile Europei

2010-02-19T19:43:00.007+02:00

Estimate: 750.420 persoane * who live in the country: Romania * age 18 and older

Actualitate | Consumul excesiv de acid sulfuric dăunează grav sănătăţii

2010-02-17T15:11:00.001+02:00

Actualitate | Consumul excesiv de acid sulfuric dăunează grav sănătăţii

HARTA CAMERE INTERACTIVA RO

2010-02-12T19:01:00.002+02:00

View Larger Map

Live Antena 3

2010-01-28T12:51:00.000+02:00

Live Antena 3

Dansul Pinguinilor devine Guvernarea Pinguinilor

2010-01-28T12:40:00.002+02:00

Dansul Pinguinilor devine Guvernarea Pinguinilor

+ DOWNLOAD mp3 [SAVE Target as...]

Nume ciudate/haioase la romani

2010-01-25T20:20:00.002+02:00

Miorița-violetă

2010-01-23T11:18:00.012+02:00

Miorița-violetă

Pe-un picior de plai,
La Izvor, pe Splai,
Iată vin la vale
Pentru confruntare,
Două siluete
Mândre, violete.

Unul e Traian,
Baciul constăntean
Mergand pe furiş,
Şi privind cruciş.
Cu engleza "unsă",
Si şuviţa tunsă.

Iar celălalt e,
Lider PSD.
Familist convins,
Prostănac distins,
Care bea şampanii
Când il bat duşmanii.

Se strânse Băselu'
Şi cu tot cartelu'
Şi se tot vorbiră
Şi se sfatuiră
Pe l-apus de soare
Fix la confruntare
In seara senină
Şi cu lună plină,
Să-i pună lui Geoană,
Sare drept pe rană.
Şi să-i dea incet
Flăcări violet.

Şi cum se gândiră
Indată porniră.
După doar o tură
Pe Geoană-l fă***ă
Una-cu-pamântu',
Că s-a dus la Vântu..
Şi cu tot cu Crinu'
El pierdu scrutinu'.

Imbătat cu suc,
Victor Hrebenciuc
Vine si declară
Că atunci, joi seară
S-au aprins încet
Flăcări violet,
Luminând în şoapte
Un mandat de-o noapte

De această dată,
Foarte revoltată,
Mihaela Geoană
Ca o primă-doamnă
Declară că ştie
Că a fost magie
Acuzând frenetic
De-atac energetic.
Căci soţul iubit
Atunci i-a şoptit:
"Au, dragostea mea,
M-a pişcat ceva".

Şi o tară-ntreagă
Nu poa' sa-nţeleagă,
Care vrăjitoare
Ar putea fi-n stare
Să facă magie
La preşedinţie.

Băsescu declară
Ca să ştie-o ţară:
"Vinovat mă fac
De acel atac.
Avea Boc la el
Patru Duracell
Şi m-a sfătuit
Ca să le inghit
C-o să-mi dea vigoare,
Pentru confruntare.
Dar era prea mult,
C-am mâncat iaurt.
Şi vrând sa le-ascund
Le-am băgat in fund.
(Şi-acum d-asta par
Şi eu găozar).
Şi-ntr-un plin avânt,
Am scăpat un vânt
Plin de energii,
De la baterii
Ce-a purtat incet
Flăcări violet,
Ce-atarnau cu greu
Prin-prejurul meu.

Si cand a simţit
Geoană s-a oprit,
A oprit cuvântu'
Că îi place ..."Vantu'..".

Din acel moment
N-a mai fost atent
Doar puţin surprins
Fiindcă l-am invins.
Tre' să spun cinstit
N-aş fi reuşit
Fără-al meu secret:
... ...Flăcări violet!"

anyhoo

Valentine's Day is cancelled

Valentine's Day is cancelled. Mathematical proof: 14-02-12 = 0

Rampapapam - Imnul protestatarului

Imnul neputinței "Jos toți!"

Cum poti vedea cine te-a scos din lista de prieteni Facebook

Historical Painting with Wikipedia Links & Mouse Over Tagging

Webcam LIVE Piata Universitatii

Imagini reclame Not Limit

Tudor Musatescu - Cheful suprem

Femeile nu mint... niciodata

Învățăturile dormitorului nea Goe din alt sat către fiul său fără glagore!

Bhromor Koio Gia by Armeen Musa Translation English - YouTube

Miami, 104 ore insieme ai maiali

Cum se salută în diferite limbi

21 noiembrie - Ziua mondială a salutului (World Hello Day)

Limitare de viteza in unitati ale Sistemului International

Păduchioşi, nespălaţi şi cerşetori... cine zice ăla e!

Argumentele care îi vor face pe francezi să se gândească de două ori înainte de a ne ironiza:

AK-47 Fail!

Misogin vs misandra

Analiza gramaticala facuta de catre UN misogin si de catre O misandra

Curaj extrem

haihui anyhoo — Build Your Online Business With PayPal

Sign Up Today!

România interbelică

Portretul Romaniei interbelice

Efectele betiei

Prinde cameristele

Google stie si face indrumarea corecta

Google AdSense - fiscul vrea si din banii tai

Cum sa declari banii castigati cu Google AdSense

Cum se declara- formularul 201

Model de completare pentru AdSense

Depunerea declaratiei

Cu-n pantof co-rupt in talpa

Bate criza la talpa FMI-ului?

Magiunul de Topoloveni

Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch

Lasă vrăjeala cu colegii şi treci la Muncă!

Gluma oficiala europeana - Paradisul sau Iadul euroscepticilor

Gluma oficiala europeana sau cum functioneaza institutiile europene

Facebook – The rural story!

Joburi ciudate de'a lungul timpului

Nasterea Domnului - Internet version

a mierlit'o-n craca Domnului...

Panoramio Widget API - Display photos from Romania

Frunza Elenei facuta posta in Slovenia

The Little Drummer Boy

IP2Location Lookup

Trezeste-te romane

Imnul de bun-simț al României

Memoriul unui tip din Slatina, catre Vodafone Romania

Cereri de despagubire

Omu-n lume-i ca vaporul

Inchideti motanul

Tic Tac Toe

Neale Donald Walsch - Teama, Spaima si Frica

Despre frica

FarmVille - Make A Wish Tool

Maimuţa Ofensată

Chestionar de unica folosinta la Academia de Politie

Cel mai ravnit job – animator de vacute

Angajam animatori de vacute!

Poveste... de citit in fiecare zi

Topul escrocheriilor prin internet

Aurelian Andreescu - Vei veni

Castronelul răsturnat

Stefan Banica - Imi acordati un dans

Cine-i născut în Țepesti și a dat țeapă de 50 miliarde de lei vechi?

ENIGRO & UNAICO, SiteTalk

De câţi poliţişti e nevoie ca să schimbi un bec?

High schools producing limitless stupidity

Portal de stiri. Forum de discutii. Legaturi internet

Vorba aia

Strange and Fantastic Buildings Architecture

Cele mai ciudate stadioane ale lumii

Imagini reclame Not Limit

Graniţele României între 1859-2010

Învaţă de la toate (din lirica norvegiană)

Valentine's Day is cancelled.
Mathematical proof: 14-02-12 = 0